0093

убивайся, клей правду на бетонные стены, беги домой к монитору с работы как идиот, пытайся сделать из себя что-то доступное только ей, что-то, что она может собрать в ладошку и прятать по пепельницам..но нет же. им всегда мало. что бы я не делал. как бы я не старался. менять себя с корнем. не пить, сентиментальничать,­ быть глубоким, простым, родным, чужим - им всегда мало. они всегда берут душу за шиворот и тянут наружу, хоть и тянуть уже нечего. это простая мораль. девушкам никогда не угодишь. какими бы грибами ты не срал - невозможно. она может и будет временно(недельно) довольна, но всегда придет момент, когда требовать будут всё и совсем. робко вставлять где-то между предложениями "родная, ты меня так изменила", но это всё погрязнет под игнором и "хватит пить. ты мало проводишь со мною времени. я тебе не доверяю. ты мне не любишь. ты не говоришь мне, что я красивая. ты мало уделяешь мне внимания. ну и иди к ним, я ничего, посижу тут одна с бутылкой мартини. ты много времени проводишь на работе. ты обо мне не думаешь. не пишешь. не дышишь мной" это я обобщаю, но всё же. пусть даже тебе и будет казаться, что ты выкладываешься в полный рост и вес и даже больше, им всегда будет чего-то не хватать. всегда где-то что-то не досказал, что-то не досмотрел/не заметил, не умножил, усложнил, слишком упростил. когда есть химия с девушкой, всегда такое ощущение, будто ты инвалид. не хватает конечностей успевать за всеми приказами и пожеланиями. можно вообще угодить девушке? лебедям в небо грязной дорогой. сорванными волосами по стенам и щекой на плиту. висеть за воротник на двери. дышать стаканами, умирать за барной стойкой раза два по часу. я буду по ночам курить и читать любимые дневники. зачем усложнять жизнь ради кого-то, кто это совсем не ценит?

холода нет и снега нет
хх

---

0092

Привет, мироздание.
Сегодня я вчитываюсь в строчки голубой книги и щурюсь от боли в животе. Я закапываю фуцитальмик в глаза и сижу десять минут с сомкнутыми ресницами, через которые сочятся слёзы от лекарства. Я подхожу к раковине, чтобы вымыть посуду и стою весь мокрый, потому что струя схерячила от ложки мне на футболку.
Привет, последовательность.­
У меня уже запакован серый чемодан; зеленый открыт и набит скомканной одеждой, книгами и шнурами. В комнате по болезненному душно, а у меня внутри, звеня старой привычкой, по скромному пусто. Пустота весело махнула мне рукой утром, я еле заметно кивнул в ответ. Пусть будет, ничего.
Привет, закономерность.
Я не посчитал кажется сколько людей покинуло мир в этом году. Включая бабушку и дедушку с маминой и папиной стороны, бывших московских соседей, моих старых знакомых, которых ухмыляясь забрали передозы, уличные драки, спид и много всякой херни. Ту веселую бабульку, что жила двумя этажами выше и всегда мне улыбалась. Я даже помню двороую собаку, которую кто-то застрелил. Я всегда с ней игрался выходя из двора, иногда даже выносил жаренного мяса или курицы. Помню и тебя; тебя, после которой я никогда не сажусь за руль пьяным.
Привет, разочарование.
Я встретил много людей, которые казались миловидно-безвредны­ми на вид, но оказались набиты дерьмом и желчью. Я перечитал законы Англии, и был много раз шокирован. Законодательство Америки я читал исключительно в туалете. Еще я никак не могу найти сигареты, которые мне бы нравились полностью. Но как указанно в предисловии - я много порчу здоровье - и поэтому я все же продолжу покупать тяжелый табак.
Привет, я.
Сколько вас? Нет, я серьезно. Вы составьте уже список всех характеристик и качеств, предсказуемых реплик и предпочтений в интересах. Я устал поражать самого себя, поэтому каждое новое открытие встречается усталым, чуть обеспокоенным выдохом.
Привет, one-way.
Я уже скоро буду у тебя/вас. Буду сидеть за рулем, держа в зубах билет и на маленькой скорости шестьдесят буду пристегиваться и не разговаривать по мобильному. Я никому не отправлю смс "я уже вылетаю" и никому не будет интересно долетел ли самолет в целости до назначения. А потом все начнут толкаться во всех проходах, кричать и суетиться, а меня тихо окутает ощущение безвыходной печали и светлой грусти. Но я, держа два чемодана, один из которых набит учебниками, сяду в такси, засуну наушники в уши и сожму губы в предвкушении всей оставшейся жизни, в которой продолжат кишить никакие люди с никакими историями.
Похоже в этом мире я перманентно один.

---

0091

Увидимся через полгода, мама.
­

я блять как Будда с уймой лиц, а почему-то всё равно повёрнут ко всем задницей. и я готов разбить это грёбаное зеркало, которое не удерживает выражение моего лица, которое я показываю ему по вечерам.
Чувствую,что теряю контроль. снова.
и я знаю, к чему это ведёт. и я этого смертельно боюсь.
эти страхи подобны толстовской Кыси, незримо наблюдающей и готовой задушить в любой момент. и словно та же Кысь, они не существуют. их нет, они придуманные. мною придуманные и мною же поверенные.
Я устал от своего возраста. устал, что меня беспокоят такие вещи, и что я оставляю здесь такие записи. снова рисую картинки, которые вряд ли скоро станут реальностью, но их так приятно представлять, что я изнутри весь разрываюсь от восторга. но каждый раз, когда я возвращаюсь к этому, значит, что меня что-то беспокоит.

я боюсь потери интереса.
но ещё больше боюсь того, что думаю об этом.
тяжело смириться с тем, что всё предсказуемо.
появляется просто ожидание следующего пункта
в списке, который давно есть перед глазами.

и я сегодня улыбаюсь через силу.
******, наверное.

---

0090

странно как тихо сыпяться хрусталики,
когда держишь их в руках.
мы возможно будем звонить на ненабранные;
возвращаться в нити прошлого;
хранить письма и распечатки;
знать что таких как мы больше не будет.
но лучше так, чем доводить всё до стадии
когда организм вырабатывает отвращение
и перерабатывает сиграеты.
эта стадия моей жизни всегда будет
окутана магическим светло-голубым облачком чуда.
пусть она и завершена.

---

0089

прислали в личку контакта:
наткнулся просто. "мы любим то, что он пишет, но не пытаемся его узнать". перефразировал, правда, но не в этом суть.
я вот глазированные сырки люблю. и, знаете ли, меня мало заботит тот человек, который их придумал. спасибо тебе, человек, но какая хрень у тебя в душе творилась, что ты их придумал - может, ты с женой поссорился, может, с другом напился и подрался, а может, у тебя все отлично было - меня не волнует. не волнует и то, что ты делал до их изобретения, что после. меня немного волнует сам процесс их производства, но ты, увы, не волнуешь. ровно как и не волнует жизнь всех этих звезд, улыбающихся нам с глянцевых журналов и HD-телевизоров. какой толк пытаться узнать людей, пишущих книги, песни, программы, разрабатывающих новые машины, открывающих фабрики?
­
я люблю глазированные сырки. велосипеды горные люблю. тетради на спирали. книги в мягких обложках. как мне думается, это не значит, что я должен стремиться что-то узнать о тех, кто их придумал. маму свою очень люблю, и папу не менее сильно. но я же не буду спрашивать у бабушки с дедушкой, чего это они решили папу делать? да, может, я расспрошу их про отношения, как они встретились, познакомились, и это все равноценно написанному каким-то человеком - это общедоступно. я могу спросить их друзей и узнать тоже самое. но вот порог личных отношений, пронизанных их чувствами и мыслями, переступать нельзя.
я так думаю. не знаешь человека лично - не порывайся заглядывать в него.
лучше попытаться узнать, за что мы любим то, что пишут эти люди. а потом уже, быть может, знакомиться и рисковать узнать человека. только, кажется мне, этого все равно никогда не произойдет.

---

0088

этому дневнику 30 Ноября 2010 года
исполнился год.
­
Я хочу выделить этот пост, чтобы поговорить об этом дневнике. bythewindow это очень важная часть меня, которая по непонятной причине заставила меня изменить своим принципам. До bythewindow у меня была целая куча дневников на самых разных сайтах, таких как diary.ru, liveinternet.com, blogspot.com, tumblr.com, viewy.ru и так далее. По традиции спустя год удалялись абсолютно все записи и сам аккаунт(если это было возможно), на сайт я не возвращался, а просто уходил на новый, заводя новый дневник. Сюда я пришел с сайта blogspot и если честно по непонятной причине: прошло больше года, а я все еще здесь и записи все на месте. Не то, чтобы на других сайтах у меня не было близких друзей или любимых дневников, которые не хотелось терять, может я просто старею и добрею, не знаю.. Так или иначе этот дневник я очень полюбил. И встретил здесь замечательных людей, таких как костик, ­вот эту вот, ­нику, ­марго, ­дымочку, ­настеньку. да и вообще, не буду многословен, я очень привязан к тебе, дневник. я иногда плохой и бросаю тебя, но ты меня прости, я же к тебе возвращаюсь. очень надеюсь, что мои мерзкие принципы в ближайшее время не докусают меня до того, что я забью на всё, удалю записи и свалю на новый сайт, как раньше, никому ничего не объяснив.
принципы, не трогайте меня пожалуйста

---

0087

пустоту нельзя нарисовать, пустота есть ничто. (с)
знаете что? у меня дыхание на исходе. я не могу выразить своё возмущение; не могу не выразить! если я сижу на полу и рисую черной кистью круги по бумаге раз за разом, это не пустота? что по вашему изображают круги на бумаге? колоризированный торнадо у меня в груди. пустота есть ничто. я произношу эти слова, пробую их на вкус, съедаю, запиваю челябинским кофе. печатаю, перечитываю, вырисовываю, выписываю. я вас спришиваю, вы больные? вы поохреневали? тысячами ножниц вырезанное из меня прошлое, вычеркнутые из памяти люди, выжженные дни и года - я не смогу это всё нарисовать? я нарисую это всё, найду автора этой цитаты, засуну его в комнату с развешенной по стенам пустотой и запру. я посмотрю, что автор скажет тогда. вы можете сдирать со стен мою пустоту, вы можете выбросить ее, порвать ее, сжечь ее, подарить ее как произведение искусства. вы больные чтоли? я серьезно. я рисую парня сидящего ни на чем и курящего. рядом с ним пачка сигарет и зажигалка. остальное остается белым пространством на листе A3. суки, пустоту нельзя нарисовать? пустота - это всё. это то, что напоминает мне, что я жив. что заставляет меня подниматься с согнутых колен, что дарит мне жизнь. я рисую своей пустотой у тебя на морде, автор. жри сырки, лишенное смысла, безмозглое существо существующее в оргнаниченном пространстве.

---

0086

Разговаривать с тенью это искусство.
Это как создать человека.
Ты манипулируешь, доминируешь,
изображаешь удивление, увлечение.

Я в двух комнатах одновременно. В одной из них сумрак и свеча, и сумасшедший сидит посередине на полу и шевелит губами в сторону стены. Редко можно заметить мебель, разбросанную вдоль стен, бешенная тишина сжирает всё матерчатое, неначатое и законченное. Сумасшедший изображает руками всплеск эмоций, закрыв глаза начинает смеяться. Из четырех углов по девяносто градусов выползают четыре одиночества хватая нити смеха и стираясь по полу шуршат и тащат нити к себе в неизвестность. Так рассеивается смех сумасшедшего.
В другой комнате сижу я. По центру, на коленях, окруженный теми, кем мне хочется, чтобы я был окружен. Они со мной разговаривают, спрашивают как у меня дела, я интересуюсь подробностями их жизни и делюсь своими. Я обычно так не поступаю, потому что по натуре я закрытый человек. Мало кто знает подробности моей жизни, многие бы описали меня как: саркастичен, циничен, общителен, но со своими замашками. Здесь всё иначе. Здесь светло без электричества, красиво, и обстановка соответствующая моему вкусу. Почему вы будете запрещать мне жить в идеальном мире? Я буду. И могу, и буду. И частоту и фрикцию выбирая сам.
­
Вы можете видеть только темную комнату с сумасшедшим. Я вам буду доказывать нечто иное. Нечто никаким координатом не соответствующее реальности, которую вы видете. Вы вступите со мной в спор, но скоро поймете, что это бесполезно. Я не отрекусь от того, что могу создать и разрушить как и когда мне захочется. Я могу быть женат, я могу быть разведен, я могу быть безработным, я могу управлять компанией с оборотом в несколько миллионов. Я могу заниматься сексом сидя на стуле и не напрягая ни один мускул своего тела, я умею поворачивать время назад и умею следить за будущим. Менять будущее. Вы не умеете. Почти все вы мне не нужны, я могу быть с вами когда захочу и даже иметь вас когда захочу, а вы об этом знать не будете. У вас не получиться забрать у меня то, что у меня в голове. И у вас не получится быть мной. Потому что это бессмысленно. Вы не я. А я это вы. Вы - моя шизофрения. Все вы.
Если я когда-нибудь сдохну,
дайте моей маме ссылку на мой дневник.
Я хочу, чтобы она гордилась своим сыном.

---

0085

Я слушал его, пока он штекером из жопы включался в розетку. Через пять минут он блевал черно-белой радугой на мой розовый кавролин. Я молча стоял на стене рядом с деревом и смотрел на этот гриб. Муха обернулась и потянулась к моей голове открыв пасть с клыками диаметром 30см. Я отдал ему часы и пластилин и он съебался с моей крыши.

Девочки, закончлось время водка пить-земля валяться. Девочки, не надо больше мастурбировать на диване прокручивая куниллингус в коробке, пока родителей нет дома. Девочки, оденьте трусы, когда зимой тусить выходите, вы же потом рожать не сможете. Девочки, выщипайте брови, побрейте письки и поумнейте уже. И переходите с прокладок на тампоны, мерзко же.

Одна мне написала:
"мне уже неважно,
с кем ты трахался
и когда.

наши руки не прикасались
с того майского четверга"
Захожу в гугл. Так и знал. Пишу ответ: "не сри мне цитатами".

Вытаскиваю гвозди из стены и начинаю откровыривать ногти с пальцев один за другим. Вопросительно смотрю на вошедшую снегурочку. Снегурочка пришла за зарплатой. Показываю ей на чемодан и продолжаю заниматься своим делом.

Мой второй трек - remix на ATB - You're Not Alone.
Когда-нибудь я стану знаменитым диджеем
и вы все будете раздраженно говорить
"я знал его еще до того, как о нем все узнали".
Я буду воплощать мечты в реальность,
пока сосед Костя дрочит на бритни спирс.
and I will shit on everything you love.

---

0084

Это всё весьма зыбко
Это всё весьма коротко, чисто, песочно
Странная девочка, точно, зажигалками вперед

Шелковисто-крахмаль­ное "мое"
Я тебе знаешь..
отдам всё своё
когда-нибудь.
уже.
Будущее настежь
это я.
а прошлое забудь.
____
хуёвые у меня стихи получаются

---

0083

Интересно, кем бы я стал, не будь у меня отца? Мелко плавая по снежинкам, прикосаясь губами к их хрупкой сложности, убиваю через миг сигаретным дымом. Снежинки задыхаясь, не достигая пола, хрупко превращаюся в ничего, оставшись лишь во фрагменте моей памяти. Интересно, кем бы я стал, не встретив её, ту самую, под категорией 'Nomatter' в дневнике? Мчась по улице не дыша, чтобы ветер не завывал к маленьких легких, 19ого декабря уходящего года, без бога, без религии, без принципов и ни во что не веря. Прошлое загибается под настоящее со звуком сгиба огромного куска металла, сопротивляясь и хватаясь за меня из последних сил. Интересно кем бы я стал, не зная о том, что есть Настя? И я сидел три дня в квартире. Без электричества, без отопления, один. Улыбнулся раз доставщику пиццы, три раза сказал в трубку, что болен и остался один. Три дня я сидел на полу перед неработающим телевизором и думал о том, как человек технически не вошедший в мою жизнь, может изменить мое восприятие всего. Нет, я не говорю Насте о том как я по ней скучаю, сколько я думаю о ней, о том, что я порвал шесть писем, считая что они ее не достойны и никак не отошлю последнее. Я не говорил ей о том, что я четыре раза менял работу, что меня воротит от всех девушек, которые "не Настя", что я потерял смысл в сигаретах, книгах, фильмах, людях, жизни. Но Настя меня любит. Она бы наверное любила меня еще больше, если бы я рассказывал ей все то, что в моей жизни связано с ней, но она все-равно меня любит. Мы тот самый случай, который вы не встретите в книгах и фильмах. Мы тот самый случай, который в 80ых представляли fuked-ups, держа зажигалку под ложкой, если вы знаете о чем я. Тот самый случай, в который не верят другие и предпочитают не упоминать третьи.

Связывая штатив мыслями, сидя напротив, мне хочется, чтобы этот шатив оказался на треть у меня в голове. Потому что бегая за жизнью, которая мне не нужна, я разучился писать и совсем не проводил времени с Настей. Мотаясь с событиями, без которых я смогу прожить, я потерял себя где-то между stroudley и highdowns, и вокруг меня дыра, которая лезет в меня, чтобы ветер завывал не только в легких. И ночью в квартире (в половине третьего дня снаружи), тут только я и страх в соседней комнате. Я никогда не смогу описать страх, потому что я даже боюсь пробовать. Это как пик страха, который тянется очень долго. И да..я скучаю, мама.

---

0082

Проспекты, о чем еще здесь говорить.
Я молчу в календари, разговариваю с настенными, вышедшими из строя и пишу курсовые с риском упасть на кровать с потолка. Да, возможно я немного устаю на двух работах, где никто ни с кем не хочет разговаривать, а те, кто разговаривают..уж лучше бы молчали. Не настолько это приятно - сидеть в маленьких переулочках когда в пять вечера уже темно как в десть. Не настолько это приятно - жрать макароны с утра до вечера. Не настолько трогательно - срезать горящий конец самокрутки в целях экономии. Многие здесь даже понятия не будут иметь о чем я говорю, потому что у папочкимамочки всегда баблос найдется. А я просто в те крохотные крохи времени, когда у меня есть пара минут, чтобы просто сесть и отдохнуть..я вспоминаю ночи с девочкой, которую даже ни разу не видел. И если ваше вдохновение это (вставить нужную цифру)ти дюймовая плазма, то мне просто достаточно знать, что кто-то меня ценит и кто-то меня любит. Правда, так мало. Спасибо тебе, моя хорошая. Я никогда не буду требовать от тебя нечто большее. никогда не посмею. Просто не меняйся и не забывай меня. Я надеюсь скоро мы сможем больше времени проводить вместе.

P.S. очень скучаю по этому своему дневнику. очень.
буду стараться писать почаще.

---

0081

я схожу с ума.
"Как ты представляешь что-то реальнее чем реальность?"
что бы мы не представляли, оно сразу становится реальностью
а что реальнее чем реальность?
я схожу с ума.

---

0080

Меня никто в жизни так не ломал.
Никто никогда в жизни так не унижал.
Никто никогда в жизни так не предавал.
Никто никогда в жизни так не смел со мной себя вести.
Я разбил кулаки до костяшек, и, сука, плевать.
Ты думаешь тебе это сойдет с рук?
Думаешь я буду улыбаться тебе и загибаться под тебя?
Поверь, я скажу завтра все, что мне надо сказать.
Благодари Бога, в которого ты так веришь, что ты не мужик
иначе я разбил бы тебе бошку об асфальт, сдирая мясо, пока не услышу
скрип черепа о бордюр.
Низкая, мелкая мерзопакостная тварь.
Попробуй ты хоть раз в жизни еще со мной заговорить.
Я тебя до конца твоих дней так буду унижать так,
что смерть покажется тебе очень даже приятным поворотом событий.
Зря ты сегодня сделала все, что ты сделала.
Поверь мне, ничтожество, ты еще пожалеешь, что ебала мне сегодня мозг и оголенную душу.
Ты меня будешь на коленях, блядь, умолять.

---

0079

We drink too much, smoke too much, spend too recklessly,
laugh too little, drive too fast, get too angry, stay up too late,
get up too tired, read too little, watch TV too much, and pray too seldom.
We have multiplied our possessions but reduced our values.
We talk too much, love too seldom, and hate too often. We’ve learned how
... to make a living but not a life.
We’ve added years to life, not life to years. (с)

И это блядь жестокая правда.

---

0078

Прошибает насквозь. Я просто иду один и разговариваю с тобой. Я знаю, ты меня не слышишь, но просто я столько всего не успел тебе сказать. И чем больше я узнаю людей, тем больше понимаю насколько ты неповторима. Неповторима в своей перцепции мира, в своей хрупкости, даже в своей голове. Ты наверное единственный человек на всей планете, которого я так и не сумел прочитать. Я хотел, чтобы это было взаимно непонятно. Чтобы большой барьер между мыслями моими, твоими реакциями и восприятиями. И в то же время мы знали друг-друга настолько глубоко, таких уровней глубины не существует ни на практике, ни в теории. И когда твоя сущность первый раз обернулась на меня и посмотрела мне в глаза, что-то сломалось. В нас обоих. Что-то кардинально изменилось, слетело со своего места, раздробилось мелкими жизнями. Я просто поджимаю губы, заказывая очередное алкогольное, думая о том, как бы ты разочаровалась, если бы увидела меня сейчас. Я абсолютно могу как и раньше проводить года в одиночестве, разговаривая с мысленным образом тебя, и по сути это даже так схоже. Я никогда не понимал из чего ты исходишь говоря мне что-то. Наперекор нажитому, ты никогда не говорила лишнего, каждая твоя фраза, каждое твое предложение было одинаково важно, одинаково неповторимо. Знаешь, мне многие говорят о том, что я идеализирую тебя в прошлом, что я вижу смазанные забытые эмоции, дорисовываю волшебное молчание в твоих глазах, но они просто не могут поверить, что вообще может существовать такой человек как ты. Или мне адресовать тебя в прошедшем времени? Если бы ты только имела возможность сесть напротив меня и увидеть все корочки, зарисовки, хаос, царапины и шрамы внутри, ты бы улыбнулась мне(?). Я смотрю на эту улыбку на фотографиях из прошедших лет и что-то с категорично заостренными концами пытается удержаться на верху, где-то на поверхности меня. Я не хотел тебя терять. Время тебя отпустить пришло слишком рано, его не должно было существовать в помине. Мне ужасно больно каждый день убеждаться в том, что тебя рядом нет, что ты больше никогда не проснешься рядом со мной, что никогда не будешь перелистывать мои конспекты. И в то же время я ни за что, ни за какие внутренние процветания не захочу заменить тебя кем-то в идеале похожим. Это просто не правильно. И это оставляет меня с прогнившими вытянутыми руками и сдохшими, разлагающимися надеждами.
И я бы проклял все на свете, если бы взамен просто смог обнять тебя.
Я не могу больше топиться в этих пустых мирах и иллюзиях. Я не могу больше курить без тебя, рисовать без тебя, фотографировать без тебя, дышать без тебя, жить без тебя. Не могу. Мне больно, я расхожусь по швам каждую незаметную секунду, каждую выжженную страницу. Осыпаюсь, разлетаюсь, падаю и умножаю силы притяжения на проценты до следующего падения. Я не хочу без тебя жить. Не позволю себе опускаться ниже и ниже. Но в безвыходном положении, ты должна мне простить мои засыпания-просыпани­я с этими девочками. Они не нужны мне. Мне нужна их нежность и далекость, которая безмерно, бескровно напоминает мне о тебе.
Я самый счастливый и самый несчастный человек.
Я просто хочу вернуть тебя в эти реали.

---

0077

Дождь, ночь, я держу ее за руку. Она шепчет, что любит меня одними губами, мы соединяемся в долгосрочном поцелуе.
Ах как романтично, ах как трогательно. У зрителей мурашки по коже, бла. А меня затрахали просто эти мои двойственные, жалкие, никчемные попытки вернуть себя в себя. Я конечно же приспосабливаюсь к вашим стереотипам, конечно же мне посрать на то, что я не уникален и не индивидуален. Я не собираюсь отращивать третью руку из пятого ребра, не собираюсь притворяться, что читаю Forbes, запивая его "зеленым чаем с трогательной шоколадной крошкой". Да вы задрали уже строить из себя кого-то, примеривать манеры поведения и смеяться, поддерживать имидж, бухать каждое пятьсубскресение. Нельзя просто признать, что все мы будучи укурками, мачомэнами, президентами корпораций, etc. смотрим по средам Спанч Боба, иногда не принимаем душ по утрам, не сдаем курсовые, или наоборот сдаем на три месяца раньше, чем положено. Ну и что? Мы также кошмарно стереотипно любим пройтись по ночному городу в одиночестве с плеером в наушниках, любим мило действовать любимым людям на нервы, любим готовить по утрам яичницу с хлебом и даже пафосно посидеть в интернете в Старбаксе. Таких как каждый из нас одна седьмая населения мира, и разве это как-то ослабляет нашу внутреннюю красоту? Пусть даже внутри и пусто, это ведь по-своему красиво. Как красив каждый из вас, каждый из нас, даже все в моем потоке, университете, городе, стране. Я покупаю маленькую колу вместо большой, потому что не хочу тратить много денег и в то же время я трачу по пятьдесят фунтов в неделю на похмелье. Разве не глупо? Разве не идиотизм? Но я такой. И я такой какой я есть. И все равно найдется в этом мире кто-то, кому я буду нужен. И кто вместе со мной положит ред булл на место, потому что это двойная цена маленькой колы. И я могу ходить с одной из первых моделей Nokia, но знаете что? Меня это не парит. Потому что те, кто со мной здороваются, здороваются со мной потому, что им приятно постоять покурить со мной. А не потому, что я отдал блакбери лучшему другу.
Будьте проще и люди к вам потянуться.
И мне абсолютно плевать, что обо мне подумают после прочтения этой записи,
потому что это мои мысли. И если вы их презираете..то сидите со своими мыслями и не суйтесь в мои.

---

0076

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...

Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что каждый хочет жить на вершине горы, не понимая, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.­ Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. (с) с её когда-то дневника
иронично, не правда ли? что в ее дневнике когда-то была именно такая запись.

---

0075

кровь из носа.
манга по тетради смерти в сумке
диктофон для лекций
огромный шарф от простуды
немного счастья(раз в неделю)
пропуск в библиотеку
красные опухшие глаза и вечно исписанные руки
черными чернилами, черничными чернилами
да пошло оно всё.
вытру кровь, откашляюсь, проглочу сигарету
и сяду за занятия.
30,000 слов к декабрю не хило.

upd: хочу на работу в ресторане устроится скоро ­

---

0074

я только что смотрел новости
там опять кого-то убили, голодающие развивающиеся страны
солдаты падают об ободранных бомбами ударов в спину
девушка плачет, у нее выкидыш

но знаете. это все хуйня.
потому что я только что понял,
что та любовь
которой очень много лет
никуда не делась.
такой как ты больше никогда не будет.