Off the record this time.

You claim to know what depression is. You don’t know shit. You don’t even know how it smells like – and it smells like shit. It smells like dirty sweaty bed sheets because you stay in bed for a month with no will to even take a shower whatsoever. You tear yourself up in those smelly bed sheets wide open. Constantly wondering. Where did I go wrong? When did it all start to come crumbling down? How did it happen? How could I let this happen? How did I not see in time? Take action? Bullshit. What could you have done? What can you really do about someone else’s feelings? Nothing. You always sit and you always end up waiting, wondering and hoping. That they notice you. That they like you. That you make the connection. That they love you back. That they wont leave. That the love stays. Well I got news for you, dumbass. They might notice you, talk to you, you might share a connection, they may even love you. But you’re lucky if it lasts for a year. Because it never lasts. It just doesn’t and that’s how it works. So stop waving stats in my face that there is a 4.6666 per cent chance that it lasts. You’re clever enough to know the statistics, which means you’re clever enough to know that there is a 99.9% chance you don’t beat the odds. And you can take your goddamn law suit and shove it up your pretty little perfect arse – because no one is going into that room with you. It’s gonna be you. Just you. Alone. You may take your pick of companions – Jack Daniels, Johnny Walker, Kent or Marlboro – whatever it takes to calm yourself down. But lemme tell you something. You down your drink. You finish your cigarette. And it’s still you versus you. The world is still growing apart under your feet and if you don’t do shit, you’re gonna end up in that big black hole in your chest. So jump to either side. There’ll be people on both. Friends. Family. Career. Arch enemies. But it’s 11:13pm and at the end of the day you’re in that unnecessarily expensice empty flat, Johnny or Jack temporarily by your side and it is still you versus you. It’s always going to be that way.

So I guess my real question is this.
Do we learn our lesson and never trust anyone again?
Or do we somehow manage to keep faith?
Because from where I’m standing – the whole world feels like the enemy.

---

Вы просто не поймёте этот город, если не выросли в нём. Это город для глухо-немых эстетов. Город, где всё важное шёпотом, но ходят манерно, разговаривают вульгарно, где все фотографии сделаны профессиональным фотографом - город где нет сердец - есть только мозги. Тут в кафе громко говорят о политике и истории, чтобы слышали все. А на фразы "Он правда с ней обручился?" наклоняются поближе к друг-другу над лежащей на столе умной книгой, и убавляют громкости & жестикуляции. Город, где мальчики лет 15ти пробивают номера машин, подъехавших в клуб, чтобы знать кто и с кем приехал - а главное во сколько и как на долго. Город, где люди иногда здороваются, а чаще проходят мимо делая вид, что не заметили друг-друга. Но с нужными, важными людьми здороваются всегда. И вместо ваших европейских открыток на дни рождения дарят машины и сервизы от Виллерой. Город, где сделать кому-то ремонт в квартире - это нормально, это жест. Где любят выжженных жизнью девушек, но женятся на серых мышках-мышонках. Город, где все сутками делают вид, что отдыхают, но постоянно находятся в напряжении. Город, где модно ходить в рестораны в отелях с людьми, которых не стыдно знать. Тут умные девушки не курят, не пьют, с мальчиками не встречаются (если только не замуж уж точно), про клубы вообще не слышали. Город, который держится на допустим 140 семьях, которые обязательно друг-друга знают. Где девочки не простого происхождения в 6 лет знают поимённо всех в этих 140 семьях, в 12ть имеют всех в друзьях и ставят продуманные "like" во всех ваших социальных сетях. Город, где парней встречают по машинам, большим бляшкам от Армани и рубашкам от Бриони. Город, где принято встречаться с парнем 2 года и как вариант ни разу с ним не поцеловаться, если он несерьёзен в её глазах.
Вот вы включите телевизор на местный канал, а там показывают клип, и:
- А ну так она же замуж вышла за папу *****, уже третий месяц беременна.
- Ну да ну да, как же. Красивая, молодая - хорошо устроилась. Вчера как раз с ней сидели, а на руке-то часы за **,000 тысяч.
Вот такой вот город. Где все знают всех. Где обо всём сразу становится известно. И ваши эти "ошибки" вернуться вам ещё семьсот раз, о них будут напоминать, они будут ломать вам жизнь, они будут закрывать перед вашим носом двери. И выход только один - холодный расчёт, цинизм, лицемерие, ложь, отрицание и осанка. А вы думаете вам сложно жить? Вы попробуйте попытаться чего-то добиться в таком городе - приходите, поговорим. Поэтому мы все делимся на две категории:
1) Те, кто улетел и никогда не вернётся.
2) Те, кто улетел, но вернётся по-любому - потому что умеет жить только в этом городе.
Смешной город. Мой город.

---

0131

ты видишь тихое море, моё спокойное "привет, как дела? да нормально."
я не пишу, я не звоню, я пропадаю на ночи неизвестно где.
просчитанные действия, обдуманные поступки - ты видишь.

а на самом деле

во мне бушует самый огромный из океанов
словно вся вода в нём - это чувства к тебе
и взмыли ввысь все разом, вихрем закрутившись
и хочется написать: "хочешь я встану на колени? ты только приезжай, умоляю напиши мне! я пойду на всё.."
ты не видишь как скребут по коже ногти, когда я сижу перед телефоном пытаясь тебе не писать
ты не знаешь, что в мои пропадающие ночи, я схожу с ума по тебе, я изнываю от невозможности быть с тобой
и все мои просчитанные действия это самоконтроль весом во вселенную
перед всеми поступками, которые ты видишь как "ничего особенного, он всё продумал"
мне нужно бывает отдышаться сорок раз "ну вот ну всё ну вот и всё поехали"
и каждый день
каждая ночь без тебя
засчитывается самой огромной победой, самым высшим уровнем
если я таки смог не написать/не позвонить/не приехать

а если по искренности, то
я бы лежал у тебя на груди вечность
водя подушечками пальцев по твоей шее
каждую секунду умирая от любви к тебе
закрыть глаза и уже никуда не надо
ведь всё, что я искал в жизни
я нашёл в тебе

пожалуйста, давай будем вместе?

---

0130

не суждено. я написал пост в 4000 слов, но он пропал. просто не суждено. словно жизнь смеётся надо мной. мало того, что меня послали работать в Китай, так ещё и никто не узнает всё то, что пропало в буквах закрывшейся страницы. мне срочно нужен русский. мне нужны эти дневники. главная причина, по которой я начал их создавать. кто-то должен меня вернуть. в моё ничто.

и пальцы по привычке набирают твоё имя. толстый слой паутины окутывает пепельницу в которой окурки шести-летней давности. твои окурки. это было так давно. единственное, что я помню, это то огромное окно перед которым мы стояли - твоё лицо в моих руках и тот огромный ком огня в моей груди, что так явно отражался на моём лице. ты была замечательна много лет назад. сейчас твоё is online не имеет абсолютно никакого эффекта. самое обидное. в три утра тихое "привет, ты меня помнишь?" и твоё бесконечное ..is typing. я так и не узнал, что ты там тайпинг. ты не набралась смелости ответить. было время, когда мы курили ментол на двух кроватях двух разных комнат..в одной квартире. где ты сейчас? Москва? Майами? Дубай? *усмешка* понятия не имею.

Пытаюсь не казаться безразличным.

Всё тот же блеф.

Не плачут сильные живые.

Имею полное право злиться. Вы все хотите, чтобы я тихо сидел лицом к стулу, читая Крайона, пока you take turns in stabbing my back. мило. а что родители? плевали на меня с 34ого этажа. да оба. спасибо мам - я бы тебе вернул деньги за все звонки и открытки, которые ты не посылала на праздники. да хуй с ними с открытками - могла бы email написать хоть раз. по сути мне плевать.

*стою облокотившись о стену полу боком, смотря на чужие буквы, безманерно висящие в воздухе* у меня другая цель *стряхнул пепел, бросив на пол то, что осталось от скуренной до нуля сигареты и аккуратным, ненужным жестом придавил её к полу* я хочу себя вернуть. начиная с этого абзаца. если ты прочитал/а это и понимаёшь о чём я - напиши мне. я очень соскучился по вам всем.

я верну себя. всем назло. и плевать, что первый пост пропал.

---

Где же ты?

Ночной город. Тишина. Только вечер напевает весенний мотив невинности. И если присмотреться, можно увидеть. Тут под крышей каждой машины стоящей рядом в пробке хранится страшная тайна. И подняв взгляд на дома, можно увидеть как медленно задвигаются шторы, пряча взволнованный, приглушенный шепот. И по улицам ходят вроде бы обычные люди, но под капюшонами лица злые, в карманах руки сжаты в кулаки и выброс готов в любой момент. А я просто сижу стуча пальцами по рулю и поднимаю все окна прибавляя звук в машине. Я мечтаю о той самой девушке. Как же я мечтаю. Девушка, которая мне месяц не будет давать номер своего телефона. Девушка, которая не позволит себя целовать просто так, без причины. Девушка, которая умеет ходить по клубам и получать удовольствие от танцев и громкой музыки, а не грязно-громкого секса в разваливающихся туалетах. Которая умеет пить. Которая умеет вести себя в обществе. Которую не стыдно вывести в люди или познакомить с родителями. Которая полюбит меня не за часы и не за деньги, а за то, чем я являюсь. А вокруг во всех глазах читается только 'target acquired'. Но я верю, что такая девушка есть. И именно ради такой можно даже сменить континент проживания. Я найду её. А пока, научитесь говорить "спасибо" и "пожалуйста". Не все вокруг вам должны.

---

проснулся

сегодня понял, что по сравнению с моей жизнью, сериал Скинс нервно курит тонкие в углу.

---

что-то из ночного

если бы мы жили в одном городе:
у нас было бы любимое кафе в котором мы бы тратили часы на разговоры ни о чем
мы бы оставались друг у друга на ночь смотреть тяжелые фильмы, кушать вкуснотень и курить на балконе без пледа
у нас было бы постоянное "я не знаю, ты мне нравишься, очень дорога, но что-то предпринимать и менять всё...может позже, время же есть"
и были бы переломные моменты, когда "можно я у тебя искупаюсь?" и думаешь - выйду из душа в полотенце или не выйду
а потом ночью с открытым окном, лезть под одеяло вдвоём, вдыхать холодный воздух и засыпать под узоры, которые ты бы ледяными пальцами вырисовывала мне на груди.
а утром "фак май лайф я опаздываю, ты заснул на моём пальто ау аллё подъём!"
и звонки с тихим, ровным, знакомым голосом
и гулять, просто гулять - знаешь. люди уже не гуляют просто так. а вот мы бы гуляли. просто так. даже не держась за руки. даже не разговаривая.
молча бы гуляли.
молча бы вкалывали героин.
молча бы кричали.
молча просто пытались бы справиться с жизнью вдвоём.
а потом один раз я бы точно разозлился и пошел бы кому-то бить за тебя морду. а ты бы стояла в растерянности и не знала бы бояться или радоваться.
вообще я мог бы писать вечно.
если бы мы жили в одном городе.

---

expectation vs. reality

а было бы так классно
сейчас сидеть у кого-то дома в Барселоне
с тобой, ничего для меня не значащей тобой
и мы бы смотрели фильм, что-то вроде Нации Прозака
а потом бы ты нежно взяла мой хуй в свой рот
а после того, как я кончил, мы бы вышли на балкон и я бы тебя обнял
поцеловал бы в лоб
мы бы выкурили одну на двоих
и легли бы спать

но я блядь тут и ты блядь далеко там
и вообще в лоб целовать уже не принято
и у тебя принципы вроде "в рот не беру в зад не даю"
да и хуй я бы свои сигареты с кем-то делил
вот так и живём.

---

только в этом городе

я даже не знаю сколько сеансов психотерапии понадобится, чтобы вылечить меня.
наверное лет пять ежедневных сеансов.
руки дрожат, дневники и сигареты не помогают.
так хочется просто пустить кровь по запястью и покончить с этим самообманом, с этой глупой глупой игрой.
телефон разрывается от людей, которых я не знаю. я больной, я болен, мне нужно лечится.
да, в англии это ведь бесплатно всё - бери, не хочу.
но мне страшно начинать. страшно будет смотреть в лицо человеку на протяжении всего этого времени и осознавать
что сколько бы не прошло часов, меня всё равно не поймут. я сам себе вру, я мастер самообмана. чего уж говорить об остальных.
мне холодно, холодно, я схожу с ума на протяжении уже шести лет - медленно, болезненно, упорно.
меня не спасают эти люди, этот секс, меня спасают убеждения. хочется впиться ногтями себе в глотку.
рвать кожу, царапать ножницами глаза, плакать, плакать, плакать.
уже десять утра, я опять не спал, через три часа я снова стану всем нужен, потом этот грёбанный новый год а в час ночи опять напиться до
янихеранепонимаючтовокругпроисходит и.. и ничего.
возможно ли это вообще? "вылечить меня". вылечить от чего? от самого себя?
я просто устало закрываю глаза и мысленно убиваю себя снова и снова.
я стал всем для всех. мама гордится, сынок то в тройку самых престижных вузов в Великобритании поступил.
все мои курсовые возвращаются ко мне с высшими баллами. обо мне пишут в газетах, лекторы со мной уважительно здороваются
все, кто меня знают, безоговорочно подтвердят, что именно со мной нужно напиваться и курить и колоться.
а я? что я сделал для себя? сжав челюсти избиваю себя до изнеможения каждый раз, как просыпаюсь. чтобы не помнить. и не знать.
что. я. есть.
всё ахуенно? у меня всегда всё ахуеннее всех. только вот однажды глупая кожа не выдержит напора внутреннего чудовища
и стены будут заляпаны моими кишками и мозгами
и сгнившее сердце случайно залетит под кровать, оставаясь пылиться там на века в своём невидимом лике.
не помню когда последний раз мне было морально больно.
меня просто нет.
откуда я беру силы двигаться дальше? я просто ломаю других людей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

0123

Опаздывая на пол часа, я стоял в пробке и ел бутерброд с копчённым сыром
чувствуя себя очень изыскано.
За интернет плачу больше, чем за еду в целом.
Мы по сути так же виноваты, как и государство.
Popping paracetomol like tic tacs.
Я всё хуже. Сегодня почти час тихо разговаривал с какой-то девушкой на балконе.
Мы признались друг-другу в любви и я рассказывал ей о том, что меня добивает.
Мы вместе пели шепотом, курили и кажется даже дрожали губы.
Никакой девушки там со мной не было. Здравствуй, шизофрения.
Всё сложнее держать подсознание взаперти.
Эти уроды тянутся ко мне из-за решеток, протягивая свои мерзкие длинные слизистые клешни.
Они знают, что почти уже дотянулись.
Мне страшно.

---

0122

чувствую себя большим котлом с того момента, как ушёл с работы. сначала появился такой пустой и глубокий, а сейчас во мне столько всякой не нужной никому фигни. песни, картины, взгляды прохожих на улице, истории за витринами, книги, случайно услышанные отрывки разговоров, выражения лиц ночных попутчиков в поездах, цитаты, афоризмы, куски новостей по телевизору, рассказанные под градусом сказки, фильмы снятые режиссёрами и фильмы, что крутятся в зрачках у тех, кто со мной курил в течении последних нескольких недель. я просыпаюсь с трудом приподнимаясь на постели. в буквальном смысле с трудом - даже чувствую как дрожат от напряжения мускулы. в душе я упал уже три раза, сильно стукнувшись головой и чуть не сломав напополам спину - в душе я теперь сижу. на окнах в комнате висят тяжёлые, тёмные занавески, которые позволяют мне приятно засыпать, когда организм просто вырубается сам по себе дня через два-три. на балконе курить ужасно холодно, мышцы не выдерживают нагрузки и начинают сильно болеть или просто перестают дрожать и становится ещё холоднее. даже опираться на локти больно. я похудел, не бреюсь, просыпаюсь рядом с фольгой от шоколада и пустыми бутылками. глаза перманентно красного цвета - от дыма, от монитора, от усталости в конце-концов. от звонка мобильного телефона закладывает в ушах, от заботливых рук твоих мне ещё хуже. а ведь ты такая замечательная. пытаешься меня накормить, пытаешься привести порядок в моей комнате, проветриваешь её против моей воли, всё понимаешь. я не хочу уезжать от тебя, Арин. мне горло сжимает даже мысль о том, что вот уже через пару дней расстояние между нами увеличится от твоей кожи под моими пальцами до триста тридцати шести миль, что делает около шести часов на машине. и я слышу, как ты плачешь в шесть утра на кухне закрыв дверь, зная, что я как всегда справлюсь/смогу/переживу и уже даже решено, что девочка которую ты так боишься будет жить вместе со мной. а ты? ты справишься? мы оба знаем, что поездов не будет, не будет городов в промежутке, не будет скайпа ночью охрипшим тихим голосом. не с твоим характером, не с моим образом жизни. но у меня останутся твои фотографии и та запись, когда мы под чем-то сидели на море и сходили с ума в жизни не вспомню о чём. сначала я думал, что ты просто глупая, беззащитная девочка, которая ни к месту в меня влюблена и мне нравилось играть с тобой как с котёнком, который открыв рот смотрит мне в глаза. но спустя столько месяцев, я понял, что ты мой глупый, беззащитный котёнок и именно этот факт бьёт сильнее всего. знать, что тебя сломаю именно я. тебя. сломаю. я безгранично тебе благодарен за всё и прошу невообразимое количество раз меня простить за всё, через что тебе пришлось пройти ради меня и за все твои слёзы. мне сегодня снился тот самый день, когда я сказал тебе, что переезжаю на север и ты билась в истерике у меня в руках крича и плача, что поедешь со мной. допишу наверное пост, встану с кровати, искупаюсь, побреюсь, уберу квартиру пока ты не проснулась и приготовлю тебе завтрак в постель. времени на это осталось два с половиной часа: отсчёт пошёл.
прости, что не смог тебя полюбить.
тик-так..тик-так..тик-так.

---

0121

и это такое необъяснимо тяжелое и легкое одновременно давит на солнечное сплетение и глазные яблоки. всегда. но потом временами надавит так, что подняв глаза от тетради медленно кладешь ручку на шов посередине, поджимаешь губы и опускаешь глаза и с ресниц падают крупные капли слез. и вот в этом же загадка. живешь себе с этим ужасом внутри спокойно ежедневно, завариваешь чаи, смеешься, гуляешь по траве - и всё вроде нормально - привык. а тут восемнадцатого сентября в четыре с половиной утра застывает над кофе дым и мысли внезапно опустошают голову в испуге рванувшись с места, уступая его этому неописуемому кошмару. и сначала слышишь эхо собственного крика, который перерастает в сам крик, и звенит в ушах и чашка бесшумно покрывает пол осколками словно в замедленной съёмке и внутри всё взрывается в один миг - душа, крик, органы, страх, отчаяние. словно та тонкая плёнка, окутывавшая этого монстра внутри, именуемая "нормальной повседневностью" треснула по швам не выдержав напора и как редкий сорт алкоголя, который всё крепче со временем, наросшие на это неописуемое нечто внутри разрушающие силы с мощью заполняют то, что когда-то им принадлежало. и в глазах темнеет, руки тянуться рвать волосы, и обильное слюноотделение на майку мгновенно замерзает при соприкосновении отдаваясь диким, колющим холодом в кончиках пальцев. и открываешь рот в немом визге о помощи, трясёшься, возможно даже падаешь со стула от взрыва всего того, что когда-то приносило боль и бессонные ночи. или не падаешь, а просто скрючиваешься, пытаясь защититься то того, что непередаваемой силы ударами с исходными промежутками бьёт изнутри по груди. все эти минуты мелькают в голове мгновениями, перемешиваясь друг в друга и ослепляя паническим страхом к тому же еще и того, что не понимаешь что с тобой происходит. задыхаешься, просишь, нет, умоляешь оставить тебя в покое, сжимая зубы до онемения, чувствуя как жгут слёзы кровь на губах.
и тут всё.
всё.
всё проходит.
так же внезапно как и пришло.
незамедлительно наводя на ужасающую мысль о том, что не знаешь, когда ещё это повторится или же с какой частотой будет, или будет ли вообще повторяться? и в ушах резко становится так тихо-тихо, как у глухих от рождения. чувствуешь ледяные струйки пота стекающие вниз по спине. и всё ещё боясь и растерянно поднимаясь с пола, опираясь на стул начинаешь понимать, что никогда не найдешь кого-то кто поймёт, ведь о таком никогда не слышали. ни в песнях, ни в книгах, ни в граффити на стенах королевских спален. дышишь глубоко и сбивчато, напрягая лёгкие до максимума и открываешь глаза. чашка всё так же стоит на столе, наполовину полная чая, ручка оказывается в руке сжата крепко да и по сути ничего не изменилось в мире.
кроме тебя.
и страшно дальше жить.

upd. с каждым днём всё сложнее противостоять наркотикам.
манят, зовут(по-не-име-ни)­
не знаю верить ли в себя(even)
спасает пока лишь нехватка мани.

мы будем, Арин. мы будем. и у нас всё будет. честно.

---

0120

"Семь утра. Значит либо вода как небо, либо отражает. Тучная, какая-то тусклая, мутная. Облака с намёком на рассвет, видишь там? Мне кажется, или по ним прошлись граблями? Посмотри на эти неизбежные приливы-отливы без волн. Шесть колонок, два телевизора, пять штук настенных часов и опять красный, зеленый, желтый и голубой одинаковых размеров. Вот знаешь, у кого-то 20см, а у меня, может и глупо, но мята и подъезды ожидания. Сочетание: змеи и мороженное. Остался месяц блядства. И всё что я знаю, всё что я умею - научился сам. Тошнит от этих разговоров о религии и Боге. Меня тошнит от этих кричащих людей, горящих в так называемом аду, того не зная. Мы такие - мы не ломаемся, не теряемся, пробиваемся, встаём и идём дальше снова и снова начиная всё сначала, не уставая. Начнём? Пожалуй. Да, возможно это попытка разложить бесконечные лунные созвездия моих мыслей по полочкам-решеткам-перилам-кроватям, возможно забивая гвоздями под джаз. Ты не поймешь, но на моих берегах окурки, граффити, всяческий мусор, истории, истории, истории(понятия не имею почему меня постоянно тянет на рифму). Наверное стоит всё это вычистить, стереть, перекрасить камни и якоря. Ты наверное заметила, иногда на меня находит и я начинаю разговаривать не прекращая. В такие моменты самое ужасное это то, что я никогда не говорю то, что от меня хотят услышать и тем самым ещё больше раздражаю людей. Но море, оно всегда такое постоянное, спокойное, надежное. Оно умеет прощать в отличии от меня. Странно. В то момент когда я только собрался привести голову в порядок в ней стало твориться что-то невообразимое, делающее мои попытки мягко говоря невыносимыми. Будто спустили огромные белые шторы и вот знаешь, когда их теребишь вот так немного пальцами и получаются такие неопрятные проблески света - вот у меня получаются такие же проблески мыслей, только они настолько ужасные, что лучше успокоить шторы пальцами и тихо отступить назад глотая эмоции, которые они вызывают. Страх, обреченность, безжизненность, смирение, ощущение тяжести и безвыходности. И так каждый раз. Не удивительно, что вошло в привычку засовывать абсолютно любую негативную мысль за шторы, к другим, моментально их (ну то есть шторы) задвигая и всячески их затем избегая. Знаешь, дошло до того, что даже когда мне плохо, я в большинстве случаев понятия не имею почему именно мне плохо и просто жду пока мне станет лучше. Достаточно абсурдный образ жизни, но достаточно прочный. *долгая пауза* I want some of that old fashioned purple hash that was good enough for my grandparents. Sister, say "hi", how about some ejaculation now? *смех* Prine Tinkerbell, what have you smoked? I see you've got your barrels pierced, is that it? Quite a while ago probably. *ещё смех* The stuff that people see through their enlarged pupils takes the heat off. Eardrums exploding for what it's worth by the way. Those people who pay four digit sums for their mobiles and have hobbies like playing polo and shit. Well, I might not be JD Salinger, but the amount of rubbish then take in is just plain ridiculous, leaving it for the people that actually give a fuck to take care of them. For some strange reason writing just does not happen for me anymore. Triple x, hello, how about getting some meth, getting fucked, spending the whole day kissing and talking by the dumpster? *не совсем слышно дальше* ...и зачем нам эти поезда, зачем нам эти смешные билеты, зачем нам это угнетающее "ничего", зачем блеклые света, зачем хрустящие листья клёна, зачем проигрывать споры, зачем вообще спорить? У тебя в глазах так пусто, что и не видно совсем ничего. Прикинь, чьи-то чужие дети будут тебя обнимать и кто-то возьмёт жену за руку, а у тебя будет этот треклятый флаг, *возня* 2626 песен в айподе, смешные лабиринты в голове, поломанные пальцы, мигающие огоньки и вода с уместной буквой "к". -А у тебя что будет? -У меня? У меня часы в тренажерном, капли пота, frustration, рисовый суп в кастрюле, раздражение, нетерпение и вопросы без ответов. -Не утрируй. -Я? Да нет, ты чтоо. Всё, что можно, это учиться. Читать книги, писать конспекты, учитывать свои и чужие ошибки, смотреть документальные фильмы. Такой-то такой-то родился в таком-то таком-то городе такого-то такого-то числа, сделал то и то, умер в таком-то году. Один и тот же бред, разные люди. Арина, нет особой разницы Гитлер-ли, Сталин-ли, там везде реки и красивые речи, плюс глупые люди с разными стадиями власти. Когда я был в шестом классе, мой одноклассник сказал "Хочу в Африку. Бегать голым среди животных. Тогда я был бы счастлив и свободен." Цитирую Тиму. И правильно ведь. Рождаемся, развиваемся (школа, все дела), мечтаем вырасти, вырастаем, мечтаем вернуться в школьные года, получаем дипломы, меняем работы, возможно женимся, имеем циферку детей, пытаясь сделать из них уважаемых, ответственных индивидуумов и при смерти завещаем имения любовнице, ведь это любовь старперческая, куда там. *смех* -Да. И в промежутках оставляем послания на булыжниках и скамейках "Саша, я люблю тебя" в надежде на ночной звонок с тихим "привет" ахах. -Именно. Ты меня понимаешь. Вообще зачем я несу такой бред? И зачем ты всё это записываешь? Зачем ты вообще меня слушаешь? Оп, смотри, яхта маленькая! Видишь там? *пауза очарования* Так обычно и заканчиваются мои попытки разложить всё по полочкам в голове. Я же тебе говорил, что это плохая идея. Всё короче, я больше тебе ничего не скажу. Арина, серьёзно, выключай уже. *смех, обрывается звук*

Недели две назад я пришел домой часов в пять-шесть утра. Зашел на кухню выпить кофе, а Арина оказывается не спала. Я дал ей свой свитер, сделал кофе в два больших термоса, одел куртку, положив в нее табак и забрал это всё вместе с Ариной на море. Мы очень много курили траву и в какой-то момент она включила на телефоне диктофон и стала записывать всё, что я говорю. И сегодня приходит мне в контакт сообщение:
"Если бы можно было выбрать человека, с которым будешь курить, то не смотря на Боба Марли я бы снова и снова выбирала бы тебя. Как ты и сказал, for some strange reason writing does not happen for you anymore, вот я и решила тебе помочь." И текст, что выше, она переписала сама. Смешно, не правда ли? Вот эту песню еще слушали часа два. Послушайте, хорошая.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

0118

six in the fucking morning, yeah and I'm screaming on a painting? talking to myself in a loud, rude manner - wtf is wrong with you, mate? why are you doing this to yourself? это эпично, немного саркастично, грязно, противно, безнадежно. собирать пустые пачки сигарет по квартире, натыкаться на лужи разлитого пива с тихим, протяжным "god", подбирать смятую одежду с пола и.. климакс ночи: зайти к себе в комнату, и первое, что увидеть на своей же кровати - голый хуй. а потом с щуря глаза с жалостливым "fuck's sake" натягивать на это радующее глаз зрелище свое же одеяло. на простыне следы от спермы, все окна открыты настежь, дверь кажется вообще не закрывалась и поломанные сигареты везде вперемешку с пеплом. и пока я передвигаюсь по квартире ступая на относительно чистую поверхность и пытаюсь расчистить жилплощадь от всевозможного мусора в голове раздражающе крутятся фразочки с ирландским акцентом. и не надо потом лежать со мной в кровати, обнимая меня, целуя меня в лоб и плечи. не надо садиться мне на колени и класть свою голову мне на грудь. не надо этого "Matt, could you come here for a second, yea", а потом напрашиваясь на поцелуи представлять в голове сцену чуть ли не из Титаника. засыпать прижавшись ко мне, ловить мои взгляды предавая им значение, ждать меня на балконе с самокруткой, заваривать мне утренний кофе, будить меня нежным шепотом, предлагать помочь с уборкой смущенно опуская глаза - блядь вот не надо всего этого for fuck's sake. да - я чихаю от кондиционера, люблю огромные бутерброды с сыром и ветчиной, у меня вчера в жизни счастье/сегодня в жизни бардак, я теряю ключи от дома, у меня постоянно разряжен телефон и я не люблю когда меня доканывают по поводу не отвечания на ваши тупые "what's up?"мэски - да. и вот с грохотом закрывая окна в набитым спящими людьми доме я наткнулся на одну очень странную вещь. картина Сальвадора Дали "Фигура у окна" у меня на стене на кухне. совершенно не имея ни малейшего представления о том, каким образом она там оказалась меня захлестнули нежданные эмоции. это моя любимая картина, картина моего детства. родители купили мне не большую её версию после того, как я простоял перед холстом в музее более пятнадцати минут. мне было лет восемь что ли, не помню. если честно, то я настолько ахуел, что даже не заметил как тлеющее спасение вывалилось у меня изо рта. прищурившись заметил одну очень странную вещь, которую (если верны мои подсчеты) не замечал более тринадцати лет - полотенце на подоконнике рядом с девушкой. сейчас сижу на кровати, маленький холст слева от клавиатуры и правда чувствую себя немного лучше. нужно было просто написать пост. о девушке у окна. мне всегда казалось, что я в нее немного влюблён. самое главное, что пока никто не проснулся, могу и дальше быть наедине с этим шедевром.
Доброе утро, Воскресение. как думаешь, Субботняя ночь удалась? Результат меня очень мягко говоря поразил.
и самое грустное - я больше не говорю с собой по русски. я говорю с собой по английски. как же теперь быть.

---

0117

привет, Август.
у меня всё не сложно, правда. три утра, хуле. стою один на балконе, в наушниках бумбокс, градусы, крек, центр - короче как всегда. охрипшим голосом пою как умею, от души, август. летний дождь, голая, та4то, нюни, нежность, естеccно старые добрые вахтеры - ты же видишь, я искренне. и пачки кента как не бывало. и в междометиях, в перерывах - жвачки, ещё сигареты, улыбки. такое маленькое счастье - встретить рассвет с собой на одиночку. и похер на граммотность, на мат - у меня айс ти, салфетки, клочок газеты. жизнь решится через день. хах, я помню твои статуэтки. знаешь что самое смешное? в мыслях мелькала ты, твои вафли с витаминами. и она тоже мелькала со своим кофе, корицей, хах даже зефиром - она же сложная. а мы нет - мы не сложные же с тобой. у нас майка за пять фунтов, родные тапочки и ноги уже не держат от усталости, но я пою и мне, как это называется? кайфово - вот. "что от любви любви не ищут - ты с годами поймешь" *чистая, искренняя улыбка* и звездочки - о, наши звездочки. а самое ахуенное - это позвонить тебе и на вопрос "что делаешь?" услышать "гружусь - что ещё ёб твою мать" и смех такой роднойродной ­ у меня же с тобой двадцатьчетыренасем­ь - ббм, контакт, беон, фейсбук, смски. мне так хорошо, честно. поставил чайник, врубил кандишн - мы же немножко сложные (нужно дрожать от холода когда пишешь пост), на столе персики, арбуз, абрикосы. а я похудел, знаешь. хочу состричь волосы, но вспоминаю как ты будешь орать и просто в очередной раз убираю их (вперемешку с ветром) с лица, и улыбаюсь, опять. помнишь как мы нашли сыр "косичку" и жевали его до утра пересматривая бесславных ублюдков и бойцовский клуб? мне так хорошо давно не было. я как-то замотался и забыл жить. а сегодня что-то поперло и открыл балконную дверь в середине ночи (когда все нормальные люди спят) и у меня кажется передозировка. не как у уайнхаус, нет - ты же знаешь, какие нах наркотики – мы доживём до ста. "ты перестанешь мне сниться скоро совсем". я так скучаю. и буду скучать. особенно по тем вечерам, когда мне приходилось этому дебилу объяснять как себя нужно вести и за какой базар отвечать. помню как злился, когда ты опять лезла его целовать. ну зачем, вот зачем? мало тебе было, когда он расплакался? и ты читаешь это и улыбаешься, дрянь такая ­ еще у меня конечно же перекись и спирулина, как ты и говорила. покупаю салатики, вспоминаю слово "маршрутка" больше не слушаю андерграунд - надоело. не моё это всё. моё это - на балконе в майкахшортах с андреем и сигаретами снова и снова заставлять себя влюбляться в таких как ты.

и чтобы ты уж совсем не перестала улыбаться:

i would date you so hard, then marry the shit out of you. raise the fuck out of our kids and give you all the motherfucking love and support you'd ever fucking need. and pay the hell out of that fucking mortgage and then when the gutters are clogged I'll get up that fucking ladder and clean that shit up while you stand by the kitchen window comically judging my work. and then we can vacuum the fuck out of our carpet so hard that we'll have to get a new one. we'd wash out clothes so goddamn fucking hard - forget no rinse, we'll use high fucking speed. buy a fucking minivan to stuff out beautiful fucking babies into it and drive the fuck out of it. then we would go some fucking parent-teacher meetings and meet the fuck out of our kids' teachers. then judge the out of them in the car. and we could then pile all the children in the fucking minivan and go to the store and shop for groceries so hard that we actually have to make more than two trips to get all that shit inside the house. and then cook the fuck out of our kitchen until we have no food left and we feast on that shit for fucking days. I would eat the fuck out of your homemade cookies then wash the shit out on the dishes together until out entire hands get fucking pruney. we'd watch our kids fucking graduate and mother fucking tear up like the badass bosses we fucking are. we would grow so damn old together we would look like fucking raisins. and I would tell you every single second how much I fucking love you. hold each other's fucking hands so hard that we shit ourselves. until we die and rot as motherfucking corpses together. till death do us fucking part. happily ever fucking after.

like the badass bosses we fucking are.

---

0116

Этот город пахнет пылью. и немного отчаянием. мне нравится открывать окно в пол пятого утра и слышать такой родной мат. мне нравится дарить глазам сбой передачи электроэнергии в уличные фонари. я давно не писал так в тетрадь перед окном. прошло столько времени. столько потраченных жизней. а люди перед полицейским участком всё кричат. и мне нравятся деревья, их много. на удивление высокие, но тоже пыльные. это пыльный город в котором уставшие пыльные люди дожёвывают свои пыльные мысли. выкапывая разговоры. почему? нам нужна терапия, которой станет слишком много. и будут приглашены разочарованные гости на твой любимый ужин. скажем, будем лазанья. с чувствами. я же знаю когда за трубы станут платить. и поверь мне они станут платить - страховку, аварию, инвойсы со школы моего сына, финансовый кризис и провокации. стратегия моряков - вместо проблем выписать чек, ещё что-нибудь? извините, мне нужно с ним поговорить, а я и забыл что у меня смешной почерк. не волнуйся, я найду его. и не надо кричать и хвататься за волосы, я же вижу твою припаркованную во дворе машину - открой дверь, проходите, садитесь. ведь что-то там случилось, вы забыли о своем третьем ребенке? вам тут нравится? вы нужны миру, уходите, не совсем супер-герои и если ты когда-нибудь ещё меня оскорбишь ты будешь молить о том, что бы всё это тебе всего-лишь приснилось. я умею собирать долги. люблю жестикулировать с пивом в руках. 474 Hash Street. старая, знакомая улица, даже если меняются номера - соседи как семья. разве что-то не так? и может я не много накуренный сейчас, но ведь мысли без фильтра бьют по пальцам. разве на прощание люди не обнимаются? разве я не был бы совсем другим человеком, если бы моя семья не покинула меня, не вышвырнула меня из дома прямым рейсом в другую страну? с частыми плавно перерастающими в редкие, в конец нулевые визиты. избегаешь. и уже не страшно при медленно открывающейся двери. и с твоего номера смски приходят не от тебя, почему мне не от тебя приходят смс с твоего номера, почему?. какая уже разница кто был за рулём той машины? какая теперь разница с чьих щек капали слезы? я помню как тряслись мои руки. я помню как я звал тебя по имени. я помню свои рисунки на стене, у меня в комнате. помню сушилку для полотенец, в которую отец засунул пальцы моей правой руки, я ведь левша. и тарелки развешанные у тебя на стене, на кухне. магнитики на холодильнике из Сингапура, Италии, ёбанной англии. почему хлещет снова по щекам ветер; леденеют на щеках чистые полосы от слёз. когда мне было пять, я залез к тебе в кровать искупавшись и ты обняла меня так сильно. рассказывала как он сделал тебе предложение. ГДЕ ТЫ? пожалуйста, мне так не хорошо, разреши мне вернуться. хоть на недельку. я умоляю, мама! почему же ты не берешь трубку, когда я звоню тебе? почему, мама?...

глупо надеяться, что ты это читаешь, но если вдруг - то 00447950718504; this.is.it.57.q.(skype); vkontakte.ru/id64772442; 607512719(icq)

---

0115

..вспомнил, скачал и слушал всю оставшуюся ночь вчера
не знаю почему именно эту
но это конечно же ничего не значит
are we having fun yet?

да и зачем тебе врать. всё обычно. давно забытые литры кофе снова заполняют мою жизнь. мало сплю. забываю поесть. злюсь на автобусы. барабаню пальцами по лифтам. у меня как бы даже и времени не хватает на тебя. а в голове приятный застой. ничего не двигается, не рассыпается, не переливается - всё на местах, пусть и не своих. хожу в магазин за продуктами. смеюсь над тем, что ты считаешь будто я не знаю откуда у тебя эти песенки, которые по идее должны, о боже, рвать мне душу в клочья. улыбаюсь и подпеваю словам в которые заплетена твоя копившеяся годами боль. "that I left unspoken lala" правильно. люди не меняются. совершенно. у меня мои форточки, не приятный вкус во рту после сигарет, ленточки в вентиляторе, знакомые со двора и пара банкнот в кармане. хах.

считай что:
R h1-h8

---

0114

Одиночество доведенное до постоянства и
Постоянство доведенное до одиночества.

- Таблеточки твои-то привыкания не вызывают?
- Пиши цитатой в дневник свой.

Давайте сразу по пунктам. Головная боль. Вера(не девушка). Минуты. Шаги. Прошлое. Высь. Очередность. Мальчик. Шахматы. Сердце. Неполноценность. Рассвет. Воспоминания. Фотография. Как дела? Разбитость. Имя. Полоски. Зрители. Танец. Счастье. Грамм. Час. Аксиома. Население. Уверенность. Сцена. Воля. Дети бывают такие жестокие. Глаза бегут вперед? Тише, тише. Сигареты медленно растворяются меж пальцев. Соль течет вдоль ногтей как песок. Руки медленно сгибаются в неестественные формы. Странные люди вокруг, они говорят и смеются прикрывая глубокие душевные раны и порезы. А я сжав руль крепко в руках не знаю куда ехать. Жду кого-то. Ищу взглядом. Я не жду ее, просто еду вперед. Не гоню, просто еду вперед переключая фары с дальних на ближние и обратно. Игра светом.
Глаза высохли от воздуха. Кожа вокруг рта ползет маленькими трещинками от постоянного желания зевать. Когда-то мое тело любило меня и тогда я мог ломать ноги и руки, сидеть под водой и не кушать по два дня. Вот, опять поползли трещинки по коже. так смешно, когда люди год ходят с опущенными головой и руками и всё время жалуются на свою жизнь и ты вытаскиваешь их, поднимаешь с пола, стираешь с губ кровь и вдыхаешь в них надежду раз за разом каждый месяц, а на тринадцатый месяц, когда у тебя опускается голова эти люди "удаляют тебя из друзей". Это же в наши дни универсальная угроза - "я удалю его из друзей". раньше набивали морды, звали весь двор, собирали поломанные бутылки и воровали у отцов оружие, а теперь удаляют из друзей. а мне вдыхать грудью только на одну треть получается и такое ощущение, будто в легкие всадили большую иголку.

они делают бизнес на эмоциях
а у меня кислородное голодание