только в этом городе

[вот и всё.]

я даже не знаю сколько сеансов психотерапии понадобится, чтобы вылечить меня.
наверное лет пять ежедневных сеансов.
руки дрожат, дневники и сигареты не помогают.
так хочется просто пустить кровь по запястью и покончить с этим самообманом, с этой глупой глупой игрой.
телефон разрывается от людей, которых я не знаю. я больной, я болен, мне нужно лечится.
да, в англии это ведь бесплатно всё - бери, не хочу.
но мне страшно начинать. страшно будет смотреть в лицо человеку на протяжении всего этого времени и осознавать
что сколько бы не прошло часов, меня всё равно не поймут. я сам себе вру, я мастер самообмана. чего уж говорить об остальных.
мне холодно, холодно, я схожу с ума на протяжении уже шести лет - медленно, болезненно, упорно.
меня не спасают эти люди, этот секс, меня спасают убеждения. хочется впиться ногтями себе в глотку.
рвать кожу, царапать ножницами глаза, плакать, плакать, плакать.
уже десять утра, я опять не спал, через три часа я снова стану всем нужен, потом этот грёбанный новый год а в час ночи опять напиться до
янихеранепонимаючтовокругпроисходит и.. и ничего.
возможно ли это вообще? "вылечить меня". вылечить от чего? от самого себя?
я просто устало закрываю глаза и мысленно убиваю себя снова и снова.
я стал всем для всех. мама гордится, сынок то в тройку самых престижных вузов в Великобритании поступил.
все мои курсовые возвращаются ко мне с высшими баллами. обо мне пишут в газетах, лекторы со мной уважительно здороваются
все, кто меня знают, безоговорочно подтвердят, что именно со мной нужно напиваться и курить и колоться.
а я? что я сделал для себя? сжав челюсти избиваю себя до изнеможения каждый раз, как просыпаюсь. чтобы не помнить. и не знать.
что. я. есть.
всё ахуенно? у меня всегда всё ахуеннее всех. только вот однажды глупая кожа не выдержит напора внутреннего чудовища
и стены будут заляпаны моими кишками и мозгами
и сгнившее сердце случайно залетит под кровать, оставаясь пылиться там на века в своём невидимом лике.
не помню когда последний раз мне было морально больно.
меня просто нет.
откуда я беру силы двигаться дальше? я просто ломаю других людей.

Comments

[мы сегодня снова одни.]

а я думала ты уже где нибудь пропал

[вот и всё.]

а кто сказал, что я не пропал

[Sver4ok]

если ты осознаешь что ты болен и нуждаешься в лечении, почему бы не заняться этим?

[вот и всё.]

потому что я боюсь первого сеанса
столько всего
что я даже на знаю с чего начать

[Sver4ok]

а тебе и не придется начинать, ты начнешь записавшись. а дальше все пойдет само собой.
я не просто так говорю
проверяла )

[вот и всё.]

и ты правда думаешь, что мне это поможет?

[Sver4ok]

чтобы что-то помогло, надо хотеть, чтобы это помогло. если ты не уверен, что тебе это принесет пользу, возможно эффект будет не таким, как если бы ты тоже прилагал усилия, чтобы изменить ситуацию. но попробовать можно. в любом случае, это изменит то что есть в какой-то мере, сдвинет с точки

[вот и всё.]

есть ещё и такой вариант: всё станет только хуже.
но я в любом случае попробую. где-то к середине января наверное.

[Sver4ok]

на чем основаны предположения что станет хуже? психотерапевт - не товарищ который расколупывает раны,а человек чья профессия - помогать

[вот и всё.]

как бы глупо не звучало, я не думаю что кто бы там ни был будет в состоянии мне помочь.
для начала он будет знать только то, что рассказываю ему я - что само говорит за себя.
к тому же мне не нужен красный диплом, чтобы понять в чём моя проблема.
а если я не понимаю, то кто-то другой уж точно не поймёт.
мне не нужны глупые адаптации курса по психологии и ни о чем не говорящие термины вроде bipolar or schizophrenic
у матери как-то был любовник, который был психотерапевтом. он поставил мне диагноз шизофрении. помог? не-а, не думаю.