0113

Это все так странно, будто бы все встало на свои места. Мощный механизм часов воссоединился, со стуком и грохотом крутит свои крутилки. Люди разные, и разные потому что люди, но что-то здесь не складывается. Чего-то не хватает. Словно подходишь к воде, вытянув руки и тонкий слой серебристой пенки плавает на поверхности, но одно прикосновение и все меняет форму, переливается в других цветах и ускользает, ускользает. Так сложно вроде и видеть мысли на поверхности, почти слышать-осязать, но отвлечься на секунду и все пропало. Я почти знаю сколько времени, почти знаю что делать со своей жизнью, почти знаю почему предательские птицы этим утром не поют, почти думал, что все пропало. Поставлю себе противоречивый диагноз, но скажу честно, когда я спросил куда ее поцеловать, что-то стало чувствоваться. Такое забытое, забытое чувство, которое доминировало много лет назад, словно сняли с полки, сдули пыль, екнуло под солнечным сплетением и прошло. Я даже не знаю о чем пишу. Все встало на свои места. Теперь все ясно, все понятно, только вот хорошо это или плохо? Что с этим делать, чем кормить, куда девать, а главное - что дальше? Дальше видимо метро.
Оно такое разное - тихое, надоедливое, опасное, милое, странное, утреннее, безнадежное со всеми людьми злыми, незнакомыми, ежедневными, незамеченными. Оно грязное и тяжелое, под землей, под небом и непостоянное. Зайдешь и сядешь, сидишь себе ждешь чего-то, остановки какой-то, шесть раз перепроверишь, на стенах накаляканное отложишь в памяти под таким-то трамваем или как их там теперь называют. Самые интересные люди там, самые запоминающиеся. И все друг с другом состоят в коротких отношениях - кого-то хочется просто трахнуть на месте, кому-то хочется кончиком языка провести от пупка до подбородка, у кого-то интересная книга, у кого-то часы дорогие и не плохо бы подружиться с тем парнем, что уснул под газетой. И все эти люди-тени, люди-мяу и люди-чтоза они никогда не будут друзьями, никогда не вылечатся от спида и не перестанут продавать, залетать, драться, пить, лгать себе, лгать жене, изменять и дрочить по ночам.Но может это просто мое состояние и все на самом деле хорошие.
Разобранный на кусочки, сможет ли он функционировать как тогда?
Что будет? Что сейчас? Что было? Дом за гномом, гном за домом. Мне эти провода и кабели, программы и значки на мониторе. Глупая работа - достижение? Жадность. По кривым параллелям идти к одной и той же цели, биться о время, продаваться эгоизму, смотреть в глаза долго, не отрываясь, честно. Мне почему-то грустно, мне почему-то кажется, что тебе ничего не нужно, что у тебя все уже есть и просто скукота действует на нервы. А мне все равно. Мне самому мало надо - чтоб приснился голос во сне, чтоб присутствовать в твоей жизни. Пусть нежность тупик в который ты меня врезала лбом со всего размаху, пусть. Просто пусть. Так все и оставим.
Сегодня я выбираю слово абстрактность.

---

0112

я не понимаю почему. как. этот белый фон.
это странное чувство опустошенности и невыносимой близости,
которое она в меня вселяет. зачем. хочется медленно.
словно маленький шар из смертельно лёгкого материала раздувается.
хочется постепенно. осторожно дотронуться, почти не касаясь.
хочется меньше букв и просто прижать к себе молча и ждать вечность,
перед тем как первый раз сказать.
интересно: желания? цели? веришь ли ты всё ещё в чувства, или уже сдалась?
это всё ритмы, символы, сигналы.
пусть.
пусть забирает столько, сколько нужно.

если бы только у меня было больше времени приблизиться.

---

0111

..восковые оболочки когда-то живых людей.
смешно, но поэтому мы ценим любовь.

странные дни. странная жизнь.

я иногда думаю.. может я умер?
разуму до ужаса легко воспроизвести реальность в сознании.

---

0110

Здравствуйте.
Я просто хотел сказать пару слов.
Не надо много шума, всё от души.
Олечка. Ты наверное самый дорогой мне друг, как бы печально это не звучало, в жизни. Спасибо тебе, что ты светлая и не ломаешься, и ты не думай, что я тебя забыл/не пишу/не вспоминаю. Я даже если не пишу, все равно захожу сюда и читаю твой дневник. И с призраком очень согласен. Как я уже и говорил, я бы очень тебя обнять бы хотел, и просто сидеть обнявшись, впитывая всю твою непонятно откуда берущуюся боль. Иногда лежу перед сном и думаю о тебе - иногда думаю о твоей манере разговаривать, иногда о каких-то деталях, иногда вообще в целом о тебе. Я не хочу преувеличивать, но мне кажется, если бы я был в твоей повседневной жизни, то превнес бы в нее столько волшебства доброго, сколько бы смог. Ты единственный человек, который когда всплывает в моей голове, всплывает со всеми хорошими чувствами. Я люблю тебя, правда. Самый хороший человечек.

P.S. смотри, чтобы кости неправильно не срослись. это очень и очень опасно. ты можешь превратиться в меня.

---

0109

Грубо говоря:
Мне снилось, как мы держали двух слонов за хоботы ведя их через лес вдвоем. Ясно было слышно как ветки деревьев ломаются о грубую, серую, морщинистую кожу. Мы каким-то образом пришли в какой-то французский, роскошный музей, где абсолютно все сидя на золотых скамьях курили очень качественную траву. Все в какой-то дымке, замедленной съемке - весь смех, грубые голоса, женские охи и ахи. А потом все почему стали раздеваться прямо на этих скамьях и заниматься любовью. Я помню, что вышел обнимая тебя на плечи на улицу, непонятно как очутился в Москве и посадил тебя в машину, которую мой друг разбил еще года четыре назад. Мы долго слушали радио, курили, ездили по ночному городу. Раз шесть или семь останавливались, видя на улице знакомых. Потом ты расплакалась, потому что мы забыли слонов во Франции. А потом случилась самая странная вещь. Мы целуясь перебрались на заднее сидение и у нас начался один из можно сказать самых лучших трахов в моей жизни - окна запотели, шепот, подходящая музыка, красивое нижнее белье, твои ногти в моих плечах(дальше не буду вдаваться в подробности, меня читают малолетки), но где-то через пол часа, когда я опять произнес твое имя, ты вдруг резко замерла, посмотрев мне в глаза, и попросила больше тебя так не называть. Сказала, что тебя зовут Саша. И тут я просыпаюсь, у меня стоит и я весь почему-то дрожу. Что за бред мне приснился?

---

0108

мне кажется я живу нижайшую форму жизни:
хочется посмотреть что-нибудь романтичное,
с красивыми, честными поцелуями, а я всё качаю порно.

если бы был человек, который меня может вылечить..

edit: представьте, мне захотелось любви
xx

---

0107

холодное утро
для воспоминаний

---

0106

Я тоже люблю Питер. Когда я был еще маленький, кажется даже еще даже не десятилетний, я впервые приехал в этот волшебный город. Это было весной, я мало что помню. Все было в снегу, мне по колено. Тонкие белые линии поверх подпирающих их сучьев деревьев. Яркое солнце, теплое, видимое дыхание, сердце наполняющееся радостью. Я ехал к родственникам, держа маму за руку, и у меня там жила пятиюродная сестра которая мне дико нравилась. Сейчас эта одна из тех девочек, что вконтакте на аватарку ставят аватарку себя в полный рост, выпячивая грудь и губы, втягивая живот, снимаясь в ванной перед зеркалом. Тогда это была летняя девочка с золотистыми кудряшками и добрым сердцем, с которой я хотел свершить свой первый поцелуй. Помню, нас всех взяли в какое-то кафе, где к моему ужасающему удивлению подавали мороженное утопленное в коле и делали, по мнению питерских самую вкусную пиццу. Там было очень светло и столики были деревянные.
А вечером мы пошли смотреть какой-то фильм, в большом кинотеатре со столиками (может кто-то подскажет как он называется? ­ ) где опять ели вкусную пиццу. Я жил в съемной квартире с мамой на какой-то там улице, и квартира была так устроена, что можно было в ней бегать вокруг гостинной и спальни до самого вечера. А утром мы с мамой пошли кушать вкусные блины с шоколадом. Помню еще, что был в Русском Музее, задавленный красотой и величием Русской истории. Ну и было конечно-же немного скучно. А потом мы катались на черном джипе по ночному Питеру и это было очень очень очень красиво. А еще я помню, что до ужаса заслушивался там группой Evanescence ­ Это мое самое раннее воспоминание об этом неописуемом городе. Жаль, что это всё, что я помню.

---

0105

У меня нет слов.
Нет сил собрать все буквы вместе. Перестроить в предложения.
пошли эти заглавные буквы куда подальше.
тут речь идет о том, что не уложить в правила и формы.

ты вызываешь во мне весну. ты вызываешь во мне желание танцевать. ты делаешь так, что хочется подняться на 11ый этаж и танцевать обнимая воздух, думая, что держу тебя в руках. но послушай, девочка моя. у меня опыта горы и моря. особенно в таких вещах. представь себе книгу. ты открываешь ее в восемь вечера, а уже семь утра, ты на последней странице и переполнен эмоциями. мы - это книга. если мы прочитаемся за одну ночь, никто через месяц не сможет вспомнить содержания. не сможет вспомнить, что вызвало слезы на ресницах. не сможет объяснить почему эта книга врезалась в память пустым местом, которое не вспомнить чем заполнено. с другой стороны, если книгу читать как минимум месяц, остается время ее смаковать. обдумывать. прочувствовать. она успевает закоченеть в памяти. не беги. не беги никуда. мы не торопимся. у нас вся жизнь впереди, интернет не отключат. если мы сейчас исчерпаем эти отношения, то на будущее кроме сомнений, обид и горечи ничего не останется. take it slow. don't rush it. я просто прошу тебя повременить с глубокостью чувств. мы с тобой знакомы третий день. не беги вперед. самые чудесные фильмы - самые длинные кинометражи. я скрестя пальцы надеюсь, что ты поймешь о чем я говорю. потому что если ты не поймешь, я не знаю как еще тебе объяснить.

девочка моя, остановись и сделай вдох.
не спеши доверять мне себя - ты меня не знаешь.
скорость - никогда не подразумевала качество.

---

0104

и я рвусь раздирая кожу в прошлое раз в пол года
крича "Пустите! Пустите меня!"
я здесь никто - я здесь прохожий.

почему. почему так должно было случиться.
я не должен о тебе писать, думать. но.я.не.могу.

---

0103

Сижу и смотрю перед собой на гелевую черную ручку. Одну за другой перебираю внутри аккуратные отсутствующие мысли. Какая-то физическая боль подступает к горлу, время сужается до изъянов в памяти. Включаю звук на компьютере и резко пронзает жгучая, ядовитая крапива связанная с мелодией которая по ошибке включилась на одном из дневников. Это горечь оставшаяся от прошлого. Это горечь, образовавшаяся от отсутствия прошлого. Это кадры ударом по ребрам. Глаза, которые хотят видеть то, что они привыкли видеть. Это как ударить диваном в солнечное сплетение. Как сидеть на неудобном стуле перед самим собой года три-четыре назад и наблюдать со стороны. И до невозможности страдать, от того, что не можешь плакать как тогда. Не можешь жить обернутый этой крапивой, не можешь кусать губы до крови, не можешь ждать часами под мостом. И даже пока пишу этот пост, какие-то люди звонят мне на мобильный не давая даже частично вернуться в эти приятные терзания. Это как сделать очень глубокий порез на теле - ведь чувствуешь тепло от крови, разливающейся по телу. И пытаешься дрожать всем телом как тогда, пытаешься вляпаться в бесконечные муки, но никак. И это "никак" убивает хуже всего. Не по приятному убивает. И не выносимо убивает. Убивает поддых, так, что не встать уже. Да какое встать, бьет и бьет пока валяешься на полу себя и отхаркиваешь единственное, что может вернуть тебя к человечности. Закрываю глаза, ручка изчезает из виду, я лечу в морские чернила. Оля, ну ты же понимаешь о чем я? Кто-нибудь понимает о чем я? Кто-нибудь вообще сталкивался с таким? Как с этим жить-то пятьдесят лет?

---

0102

Вот моя теория:
Стадия первая(обычно в 8-12л.): "Я не такой как все, надо мной издеваются ­ "
Стадия вторая(обычно в 13-17л.): "Я не такой как вы. Вам меня не понять, вам далеко до этого всего."
Стадия третья(обычно в 17-20л.): Взрослеешь и понимаешь какой это бред, оставив в себе чуточку этой эволюционировавшей ненормальности..для души.
Стадия четвертая(самая сложная, 20-30/40л.): Живи теперь с этой ненормальностью внутри в абсолютно не приспособленным к этому мире.
Стадия пятая(в среднем 30/40-Х): все доведено до автоматизма, об этом уже даже ни сил ни времени нет задумываться.

Возрастные категории взял очень грубо говоря.
А на какой вы стадии?

---

0101

Я задумался о том, как бы я написал о любви, если бы захотел.
Читать медленно - если пробежитесь глазами, запись совсем по другому воспринимается.
Посвящается лицемерке.

Пока ты просыпаешься в слишком большой кровати,
я бреюсь, оставляя крошечные ручейки крови на лице. Пока он заваривает тебе соленый кофе под Ницше и подносит на руках к окну, я привыкаю сидеть один перед монитором, курить каждый раз как "ноль-ноль" и мириться с твоими табу, мотая туда-сюда головой. И ты каждый вечер рисуешь постель, а я весь перепачканный красками сползаю на визжащий кафель, и он кусается, лижет. Движут тобою бледные ленточки, а я наварил чаю, усыпил кота, жду хоть весточки, жду каждый день. Пока ты ходишь по улицам, греешься в небе, травишься, смешься, я с головой под ледяную воду, потому что ты не остаешься, потому что встает, когда о тебе думаю, когда смотрю фотокарточки (ты из них так и рвешься). И ты как ласточка, паришь по жизни то к брюнетам, то вы вместе, то одни, а я вдыхаю маргарин, вгразаюсь в сахарин натрия моногидрата и исписал тебе и тут и там четыре простыни.

Я научился считать дроби в уме, выбросил все дневники поствященные.. (кому?) и дома все перемыл, хотя посуду подмывало швырнуть. И ты пахнешь весною, снишься испанцам, держишь дома коллекию часов, монеток, марионеток и акций и кажется больше не манипулируешь мною. Ты больше не будешь учить меня вязать и ходить со мной в парк, даря птицам мороженное, и знаешь - нормально, переживаю конечно, но реабилитируюсь морально. Я выбросил твои письма, купил красивых линеек и кровать поменьше, сменил адрес, мировозрение, пылесос, характер и завишу от тебя все реже и меньше. Пока ты там сидишь в своих буквах, наркотиках и волшебных полях, я починил стиральную машину, позвонил маме, постргся и зарекся не заикаться о наших ролях.
Это была любовь, любовь, она расправляла мне плечи, дарила тебя под разным углом каждый раз и шептала о жизни длинные речи стирая увечья. И "из мальчишки в мужчину" заняло казалось бы вечность. Но я отказался, увернулся, принял решение, отвернулся, когда перевоплощение предсказывало оставить меня без сил.
я понял, что все смогу, и веришь? даже вернуться, видишь, не попросил.

(ц) конечно же, увижу где-нибудь - убью

---

0100

В "похер". В презервативы, в башни, карточные дома, в оранжевые соки, в кричащие цветы, орущие цветы. Стоит только включить музыку, как мир орет, растет, прыгает, тянется, ебется, шатается, взрывается, наполняется и переливается. И какая-то маленькая тонкая нить выползает через горло вслед за мелодией - давиться и кашляться. И трава. Такая волшебная-волшебная­ трава. От которой немеют пальцы. Качественная трава. От которой "бляяяяя" и смех заканчивается и сваливаешься на пол в судорогах буквальности "паццталом". А потом эмдэ, кокаин, героин, амфетамины, спид - выбирай, не надо? не будешь? нам больше достанется. И под транс, за руку держа время и косые переулки реальностей, в мой транс, самый лучший транс, в эхо ритмов и нежный, пьянящий привкус женсккого влагалища на языке и эти соки вокруг рта и движение, движение.. *вставить имя*, тебе будет насрать и так весело, что фонарики пустятся в пляс под аккомпанемент какой-то манящей хуйни. и тебя всё окутает и канешь в неизвестность. пошли со мной. пошли. на этот раз жестоко подсядем на выходные на волшебство. потому что шансов у этого мира не осталось. this is a free fall. you jump out of the window. the stream will carry you away. и в полете до земли мы будем кричать о любви как жирафы со сломанной шеей. да, я сумасшедший. я сумасшедший, но я безумно люблю жить.

---

0099

Маньячность. Удар - взрыв - удар. Я не знаю почему я делаю это с собой. Почему вовлекаю людей в игру "левое полушарие против правого полушария". Почему неизменно повторяю про себя все эти глупости, пошлости, грубости. Вблизи "прекрасное далёко" оказывается обыденным настоящим. Восхищение диктуется расстоянием и формируется воображением.

Я начинаю понимать, чего мне не хватает. Когда я жил ежедневным предвкушением нового кино; перелистывал страницы книг с такой скоростью, что они не успевали предательски закручиваться в углах и верил в свою особенную прелесть своих интересов - тогда в моей жизни присутствовало оно. Далекие "потуэкранные" и "потустраничные" образы заставляли жалеть, что у тебя не так. По сути, неимение желаемого рождает не только зависть, но и то самое восхищение если речь идет об искусстве. Я смотрел широкиими глазами на весь этот надуманный мир и представлял себя в нем, ни за что не хотя знать, что идет после титров или последней точки. Всё это было слишком далеко (в абстрактном плане, разумеется), и оттого казалось таким идеальным. Меня вырвали из этого мира,вернув в реальность, а может я и сам из него вырвался, понять никак не могу. [см. первый абзац]. Вечные забвения разрушения, полноэкранные режимы пиратских копий чувств, прочаяя буферизирующая херь.

Всё это пишется для того,чтобы понимать, что всё можно вернуть. Это одна из тех немногих вещей,которые можно исправить и изменить. И упускать такой шанс..? и вот тут как раз титры.

---

0098

Несколько сайтов известных фотографов:

www.richardavedon.c­om
www.ralphgibson.com­
www.manray-photo.co­m
www.ernst-haas.com
www.edvard-weston.c­om
www.curtis-collecti­on.com

Я постарался показать разноплановых авторов, на свой вкус.
Но это все же мастера, они не могут не нравиться.
Если будет время, опишите потом свои впечатления.
Было бы очень интересно.

---

0097

Поддаваясь сомнениям, меняю мысли(мозги). Что получится, то получится - мне всегда достаточно.
слишком молоды, чтобы геройничать, слишком стары, чтобы играть в апрельских дураков, слишком умные, чтобы быть откровенными - нам еще столько всего терять..
слишком поздно быть идеальными. не то, чтобы мы не старались. это сложно, но оно того стоит. и все получится. каждый раз.

­Эксперты в области эмоциональных структур в интернете.
Такие понятия как "читать как открытую книгу"
абсолютно не применимы несмотря на прочность их схожести с ситуацией
09:54 - я хочу чтобы она заткнулась
перестала лезть в мои пау/ру-тины которые я сам строил, прял
исчезла, испарилась со всеми отпечатками в моей памяти
в 10:01 - я встаю одеться и не могу перестать улыбаться
я напряжен, зол, запутан и немного напуган
я даже не хочу больше ничего писать
то ли нахуй свали, то ли под одеяло и всю жизнь так лежать

---

0096

***

Повернув ключ в двери (два оборота) против часовой стрелки, захожу в квартиру, мирно окутанную в пуленебробиваемую тишину и сумрак, отрезанную, отделенную от всего мира. С задернутыми занавесями, с закрытыми окнами и дверями, маленькими не горящими лампочками. Сняв куртку и сумку беру ноут и бережно несу это маленькое сокровище на кухню, где при изнуренном освещении вкладываю в эти буквы свое одиночество. Не то, чтобы у меня не было девушки или людей, с которыми можно выпить, просто это - мой маленький мир спокойствия, в котором можно сидеть в промежутках между двумя работами и восстанавливаться, просто откинуться на стул и добрым взглядом держать свой мир под контролем. Грустно то, что через 15ть минут сюда придут люди и я буду лишен такой роскоши как сидеть на тут в темноте и пить своё кофеё.

Мне иногда так жарко от эмоций, что я поднимаюсь на крышу и сижу там минут десять сняв футболку, обдуваемый ледяным ветром.

Я хочу показать вам, как вижу некоторые вещи, пока у меня есть эти 15ть минут спокойствия.
Тихое шуршание людей. Бледный, болезненный свет ночных фонарей. Узоры из голых веток обледеневших деревьев. Крошечные истории уставших прохожих. Эта интимность сопровождающая белые точки с проводами в их ушах. Что-то грустное есть в людях читающих газеты в ночных автобусах. Что-то жестокое в холодных, правильных улицах. И это поношенное небо с дурой луной, эти мелкие камешки гравия на дороге, это опустошающее отсутствие травы и это ограничевающее количество прилагательных, которыми не описать то чувство, которое вызывают во мне маленькие города.

д., я до сих пор не могу поверить,
что люди бывают настолько похожи

p.s. я очень люблю свой дневник.

xx

---

0095

Знаешь я может и кривыми своими линиями понимаю, о чем ты там писала, но понимаю. Парадокс в том, что это уже не привычка даже, и не неизбежность - это постоянное присутсвие вас в вас. Мне хотелось бы открыть рот и сказать как это все волшебно, божественно и замечательно, но мало того, что ты меня не услышишь, это еще и будет не правдой.
Во всех историях отношений, во всех хистори всех асек и квипов - везде есть эта горечь. Эти маленькие циферки стоящие за вечности безмолвных минут с замершим сердцем перед монитором. Ненависть - порой хочется иметь возможность дать пощечину, схватить и скрутить запястья, прижать к стене, не давая дышать - все это кроется в бесчисленных строчках в перемешку с этой искристостью, оранжевыми солнцами, красивыми иллюзиями и важными перекрестками правды.
Была девочка (правда не на этом сайте), я хочу немного о ней рассказать. Мы тогда оба жили в Питере и проводили никотиновые ночи в онлайне тихими, размеренными голосами говоря о вселенных, наркотиках, счастье, семьях даже конфетах и билайне. Случилось так, что ночью я выходил с друзьями и вспомнив, что оставил телефон дома, вернулся за ним. И тут мне позвонил незнакомый номер. Я молча слушал как она изумительно спокойным голосом говорила настолько одновременно и безумно грустные и безумно неописуемые вещи, что по щекам покатились слезы. Она сказала, что любит того, кто печатает ей эти вечерние буквы и дождалась моего приглашения на чашку кофе слегка сорванным голосом. Так что не думай, что я не знаю о чем ты там пишешь. Я немного, но понимаю. Именно такие вещи сделали меня таким чувствительным и тонким.
А еще я хочу сказать тебе, что как бы все не обернулось, что бы не случилось - в итоге благодарность за то, что ты пережила это с Корвином затмит любые негативные(если такие будут) чувства. Если эта история и закончится, то она навсегда останется внутри тебя белым облачком, ради которого подвинуться и легкие и кишки и даже сердце. И ты будешь лелеять это облачко внутри себя, потому что это может оказаться одним из тех вещей, которые спасают тебя, когда все настолько плохо, что даже песню к ситуации подобрать не получается.
Ну а на все остальные моменты, хочу надеяться, что у тебя есть я.

С любовью,
твой "вот и всё"

---

0094

Я иногда думаю,что нам всем нужны ценники. Рождаешься и в возрасте 10 лет приходишь в "пункт выдачи цены". Он находится очень далеко, потому что это очень тайное дело; это даже круче, чем Пентагон или Наса. И всё там будет такое высокое и мощное, чтобы зайти и сразу понять: вот тут-то и вершится судьба. Пройдешь в большой круглый зал,а там непременно должны сидеть серьёзные люди за длинным столом, потому что с цифрами работают исключительно люди сосредоточенные и серьёзные. А ты маленький стоишь перед ними и улыбаешься,потому что мама сказала улыбаться, и даже в зоопарк за это сводить обещала. А маму туда,кстати,ни в коем случае не пустят,потому что, повторяю, это ОЧЕНЬ тайное дело. Я помню, у меня в 10 лет были очень красивые темно-зеленые хлопковое брюки в клеточку, в них бы я и был. Но это так, к слову. И вот ты стоишь, смотришь на всю эту монументальность, и мнёшься с ноги на ногу. Потому что тебе безумно хочется в туалет, а вы с мамой опаздывали, и тебя усадили в машину, не спросив о такой важной вещи, как туалет. Ты открываешь рот, и говоришь своё имя (моё, кстати,мне дико не нравилось лет до 18ти, потом привязалось как-то), фамилию и отчество; очень медленно и четко. А все эти серьёзные люди смотрят тебя и слушают. Потом женщина, сидящая в самом центре прищурит свой серьёзный глаз, резко встанет и уйдет в дальнюю комнату позади этого длинного стола. А ты стоишь и ждешь. Тебе хочется в туалет, и ты уже устал улыбаться, ну сколько можно. Пройдёт пара минут, и серьезная женщина вернется, сядет обратно за длинный стол и передаст своим серьезным коллегам белую бумагу с черными цифрами. Тебя окинут серьезным взглядом, запечатают бумагу в плотный конверт и передадут тебе, отправив к маме, ждущей с нетерпением на улице. И пока ты ищешь ближайшие кусты, чтобы жизнь стала снова жизнью, мама судорожно распечатывает конверт, и ты видишь из-за кустов, как она облегченно вздыхает и нервно машет тебе рукой, мол давай быстрее, это же рядом с ТАКИМ тайным зданием, нельзя тут.

И вот тогда и начинается твоя оцененная жизнь. Представляете, как здорово, ты идёшь по улице и сразу видишь, кто твоего "уровня", а кто нет. И все компании будут иметь "человеческий прайс-лист": захочешь стать "успешным адвокатом" и проверяешь в списке, сможешь ли собою заплатить или нет. Если нет, то тебе может повезти попасть в "неплохой адвокат". И расстраиваться незачем, за тебя же все решили уже, заметьте, ОЧЕНЬ серьезные люди. А вот ещё, что хорошо! Ищешь любовь свою, идёшь по улице и сразу видно, кто тебя достоин, а кто не совсем. И не будет никаких презрительных возгласов друзей "она тебя не стоит!". И приведешь её в гости, родители глянут на цифры и одобрят без слов. И вообще рот любому заткнуть можно будет: вот выясняешь отношения, а на тебя кричат "не переоценивай себя, ненаглядный!", а ты от злости прямо в лицо бумагой тычешь, и все сразу понимают, кто прав.

Только знаете,что интересно? Вы никогда не узнаете, кто дал вам эти несчастные цифры. Более того, вы никогда не будете этим интересоваться, потому что за вас решили ОЧЕНЬ серьезные люди. Понимаете? Очень серьезные. О несправедливости тут и речи быть не может.

А окажется, что серьёзная женщина, прищурившая глаз, пока вы мечтали о зоопарке и туалете, выйдет в дальнюю комнату позади стола и вытащит из пыльного мешка пару бочонков из набора лото и сложит эти цифры вместе, позабыв поставить последний нолик.

Хочется так?

Things are not always
Things are not always how they seem
Will you be ready?
Will you be ready?