0053

«Поющие в терновнике» (The Thorn Birds) - роман 1977 года австралийской писательницы Колин Маккалоу.

Эта история начинается в 1915 году и охватывает полстолетия. Начинается книга с рассказа о безответной любви Мэри Карсон, владелицы обширного австралийского ранчо, к молодому и красивому приходскому священнику Ральфу де Брикассару. Вскоре происходит знакомство Ральфа с родственниками Мэри, и он становится духовным отцом для всех членов этой семьи в течение практически всей их жизни. Племянница Мэри, маленькая Мэгги Клири, вместе с родителями и братьями переезжает из Новой Зеландии к своей богатой тетушке в Австралию. Она знакомится с молодым священником и влюбляется в него. Став взрослой, она по-прежнему продолжает безумно любить Ральфа, однако священник отвергает ее любовь, как когда-то отверг любовь Мэри, и остается верным своему призванию. Некоторое время спустя Ральф и Мэгги встречаются во время путешествия и проживают краткий и страстный роман. После этого отец Ральф возвращается в Рим, чтобы продолжить карьеру и стать кардиналом, не подозревая о существовании сына, о котором узнает от Мэгги лишь в день своей смерти.

---

0052

Спасибо я понял теперь. Спасибо тебе девочка под метро (с волосами на ветер). Крах пустоты иллюзии. Стоило жить два десятка, чтобы развернуться по воле пощечины в сторону падающего человека. Давай, ты же решаешь все проблемы. Pint. А потом недовольство. Сожри и сиди молчи. Сиди молчи до тех пор пока язык не прирастет к нёбу. Я его отдирать буду. Острыми кончиками пальцев. А оставшуюся кожу скальпелем срежу. Pint. Сиди и молчи. Придурок. Встал, под душ, высушился, волосы сохнут в процессе..ааааа сигарееета! Мерзкое зверьё, политика, политика, а у меня засос на шее спрятанный шарфом. Где оно это чувство, когда стоял на границе часов шесть? Когда врезал бы себе хорошенько справа, за то, что знаешь, что нельзя никогда преувеличивать в признаниях любви, и всё же идет следующая смс "i love you more than anything else in the world"..бляя х.а.х.а. like what? вот еще один Pint. Что я несу? Кажется один я пойму что я несу. И прекрасно сука пойму. Потому что нельзя в течении трех секунд сидя перед монитором в шесть утра понять - что всё, на чем ты построил свою жизнь и личнось - это всё оказалось самой обыкновенной хуйнёй.
Pint, please. Yes, another one.

P.S. Прости, я кажется соскучился по тебе. Увидимся летом пожалуйста как-нибудь. Тебе так повезло, тебе есть во что верить.

---

0051

Хватит вам всем трындеть о любви.
Положите правую руку на левое легкое
скажите мне:
вы уверены, что это была она самая?

Я заебался, потерялся, и не знаю куда себя деть.
Что в таком случае делает существо подобное мне?
Правильно. Запирается в спортзале. На всё нахуй лето.
Завтра сдам последний экзамен и пойду пить.

---

0050

Сдал 12ти часовой экзамен по арту сегодня.
Сука устал.
Сука злой.
Хорошо хоть покурить разрешали выходить.
Еще предстоит такой же завтра.

На следующих двух неделях по два раза:
5ти часовой по бухучету,
6ти часовой по английской литературе,
5ти часовой по экономике,
два дня на создание абсолютно нового портфолио по фотографии, причем я не узнаю даже тему до экзамена,
2ух часовой по русскому(это легко)
12ти часовой по дизайну

Итог(не учитывая арт):
108 часов экзаменов за 2 недели.
Если считать завтрашний экзамен, то 120 часов.
FUCK ME FUCK ME FUCK ME FUCK ME BITCHES.

---

0049

мы своими судьбами и цитатами уже переписали классиков (c)

---

0048

can i ever forget
what you changed my life into
and only if i could
i would let you do it 'til my last breath
not yours.

---

0047

что видят слепые во сне?

---

0046

I wish I could control all my judgements
Understand every move
Take my mind and all of it’s voices
Tell me what should I do

Well there's nothing I truly desire
There's nothing that I really want
But the times I find myself in the fire
You choose between the right and the wrong

All the trouble that you have with your future
All the rules that make your life so secure
There are people who will give their opinions
But tell me what do they know

---

0045

finished: прсоти.
terror_miece: слушай, ты как никогда не умел правильно просить прощения, так и не умеешь.

Меня не дюже изумляет, когда в блевничках разношерстные персонажи, всё чаще почему-то девочки, пишут о том, что они давеча ебались, трахались, штырились ну или там сношались, например. И как можно более пафосно и можно с картинками. Типа такие аа а, е е циничная стерва-нигилистка стайл, молескин в кармане, камон, хуесосы.
Ну прям вооопщее! Чоо, прям трахались?! Прям пиписьками?!! Прям как взрослые?!!! ДА ЛАААДНО!!!!

и, да, я считаю, что тот, кого вынуждают уйти, имеет полное моральное право хлопнуть при этом дверью ровно с той силой, с какой он посчитает нужным. а потом прийти еще раз, и хлопать до тех пор, пока не почувствует себя удовлетворенным, или пока дверь не отвалится, смотря что наступит раньше.

использование ненормативной лексики - это способ расставить акценты и придать большую художественную выразительность тексту автора, который не обладает способностями сделать все тоже самое на более тонком уровне блять.

---

0044

Она не моя. Не моя девочка. Кто-то другой будет грубой рукой царапать ей кожу своими отпечатками пальцев. Кто-то другой будет храпеть во сне, забыв о том, что она маленькая рядом лежит и заснуть не может. Кто-то будет на нее кричать, не_быть рядом когда нужно, а она все так и будет стоять у окна, понимая, что то, что так необходимо нам обоим..никогда не сбудется.
И сейчас в ней маленькое сокровище. Оно будет через год махать ручками и кричать "мама", понятия не имея через что прошла "мама". Почему ты должна заливаться слезами где-то там, так далеко от меня, a мне тут блока сигарет на неделю не хватает. Я не могу больше игнорировать то, что мне так просто нужно.
Просто ты не со мной, ты с ним.
Просто я не с тобой, я с ней.
Просто это такая жизнь.
Просто она такая простая.
А я бы мир взорвал, задувая пепел тебе в капюшон. Я не могу быть всегда рядом, я часто не успеваю. Я не идеальный, я вру не краснея, комкая любовь как неудавшуюся курсовую о тебе, закрывая глаза, на то, что во мне так сильно стучит и бьется как огромное что-то чужое.
Просто скажи, что любишь меня.
Просто скажи, что не забыла.
Я верю, маленькая, что будет день, когда я бережно соберу твои мысли. Когда, ты будешь улыбаться во сне, потому что рядом буду такой неидеальный я.

---

0043

Картина.
Пол.
Потолок.
Лампа.
Стена.
Шкаф.
Подушка.
Лампа.
Дверь.
Чмо.
Пуфик.
Фуфик.
upd. солнце небо радуга кровать.
pitchers and piano </3

---

0042

Backbeat the word was on the street
That the fire in your heart is out

And all the roads that lead to you were winding
And all the lights that light the way are blinding

[больше всего меня раздражают
слабые
безграмотные
закомплексованные
ограниченные
сентиментальные
люди.
Вы неудачники,друзья.
и вас всегда будут использовать. и славабогу.]

для этого и нужны люди-праздники.

наконец-то я опять вернул себе это.
нет ничего лучше сочетания нескончаемого потока
ненужных мыслей, которые особо не кусаются
и бескрайнего похуизма.

---

0041

[У меня есть потрясающая знакомая девочка. Люблю её до бескрайности хотя бы за то, что вижу в ней себя, только года эдак 2 назад. Общаясь с ней, не получаю ровным счётом ничего, что принято считать полезно-новым для себя. Мне доставляет удовольствие воспитывать себя по второму кругу. А она говорит,что я заставляю её задумываться над той тонной слов,которую я каждый раз обрушиваю на неё. Это такое счастье,когда твои собственные мысли растворяются не в пустоте, а в чьих-то чужих думах-раздумах!]

Мама всегда говорила своему ненаглядному сыне: "Бери от людей только хорошее". Со временем отпали последние 2 слова, что превратило меня в эгоистично-циничную­ натуру.

Я вообще людей делю на тех, от кого можно что-то взять (в широком смысле) и на тех, с кем просто приятно рядом постоять.
И люблю я больше тех, кто относится ко второй категории. О, да я их искренне обожаю! Когда говорить абсолютно не о чем, но, божемой, само их присутствие вызывает такую идиотскую улыбку счастья на лице, что это не может не делать жизнь лучше. На них можно часами смотреть и от этого только сильнее испытывать некое чувство родства.
Сложнее с другими(=читайте "нужными"). Их я уважаю. Тут в ход идёт вечное сравнение с собой из серии "а что я?", "а как я?", "а почему я не так?". Даже отрицать не надо, что мы все стремимся доказать себе, что мы лучше других, если уж не самые лучшие. У кого-то прочитал, что "мы даже собственных друзей в глубине души ненавидим". Правда всё это, чистейшая.

Правда есть исключения. У меня таких 2. (Это если считать "потрясающую знакомую девочку").

P.S. Интересная штука: когда хочется на всё плюнуть и уехать далеко и надолго,поменять один "at the moment" на другой, и(внимание!) при этом ты осознаёшь,что это нереально реализовать ввиду (денег, any other возможностей, ну и т.д. по списку).. то какая прелесть просто думать об этом, представлять и тихо злится за невозможность осуществления! Но как только этот уезд "далеко и надолго" оазывается твоим ближайшим будущим, то становится пиздец как плохо. Хотя плюсов я вижу в * раз больше, мысли свой вес не теряют.

---

0040

Принято, что любая художественная форма выражения мысли должна дарить людям эмоции. Прискорбно, что почти все мои записи основаны на тех моментах жизни, которые,мягко говоря, были не самыми радостными, а проще - совсем дерьмовыми. Ну бывает так,что живёшь и думаешь: "ну дерьмо!", идёшь в магазин и мысль проносится: "ну дерьмо..", договариваешься встретиться с друзьями, которые опаздывают на добрые несколько часов и жалобно так про себя скулишь: "ну дерьмооо". И сейчас у меня тоже так, представляете. Только я нахожусь в том месте, где принято говорить таким наигранно-актёрским­ тоном "[оу] [щ'эт]", а у меня почему-то выходит только жалобное "[бл'ать']". Потому что я русский, как ни крути. Но это всё значит лишь то,что всё совсем плохо, вы понимаете,да? Блять,ну просто хуевее не придумаешь.
Проблема в следующем: внутри всё начало гореть. Это так странно, что ты живёшь, а внутри всё горит. Ярким пламенем. Который щекочет лёгкие. Который перекрывает доступ кислорода. Который, черт, готов раздуться ещё ярче от каждой искры, от каждого слова, от каждого..взгляда. Вы понимаете, к чему это? Это не весна нисколько, это самоубийство. Самоубийство огромного айсберга, который добровольно поплыл в прямом направлении к экватору. А теперь понимаете? Когда цепляешься отчаянно за вершину до последнего, боясь опустить хотя бы палец в теплоту, а это всё равно неизбежно. не-из-беж-но. Я боюсь представить как это, когда постоянно в тепле, когда не сам греешься, а тебя греет что-то вокруг, такое бесконечное и приятное. От которого спать хочется с улыбкой, потому что убаюкивает. Из которого не хочется вырываться, потому что всё, что вне этого, что раньше было таким привычным, близким, становится внезапно холодно-далёким. И если ты попытаешься насильно от всего этого уйти, то тебя будут ждать цепи, которые на этот раз настолько сильно скуют тебе руки, что станет понятно, что ты навсегда в себе закован, навсегда в тюрьме своих глупых надуманных принципов, навсегда ограничен от тёплого океана непроницаемой оболочкой.
И ещё о хорошем. Мне очень редко хочется останавливать моменты, чтобы как в фильмах, чтобы нажать на две вертикальные палочки и кадр замрёт, а ты сидишь и радуешься, что подарил счастье тем кому-то, кто на экране в другом мире. А они тоже сидят и радуются, потому что могут на секундочку прочувствовать вечность. Представляете,как это прекрасно: говорить,что можешь знать,что значит мгновенная вечность. И мне редко хотелось,чтобы я был этой жертвой двух вертикальных палочек, как-то не представлялось такого момента, когда хотелось вечность почувствовать, ну не было, что тут поделать. А тут, представляете, как-то случилось. Случилось в компании самых неблагоприятных спутников: дождя, сигарет и грузящих тем для разговора, прошибающих на крик.
Но вы сейчас попробуйте это почувствовать. Просто расслабьте свои эмоции, расслабьте узлы, связывающие ваш разум и вдохните написанное мною.
Самая лучшая сцена зажигания сигареты: щелчок за кадром,а перед глазами крупным планом белый ободок с бездной посередине. Щелчок и вспышка света ослепляет вас и белый ободок,который в панике начинает пожирать себя,дымясь столь усиленно, что выходит красиво, ибо только в труде рождается искусство. Глубокий вдох за кадром и в ответ ему грубый покалывающий отзвук в кадре. А затем сигарета растворяется, потому что её заглушают мысли. Они густым дымом окутывают всё вокруг, проникают в лёгкие твоего собеседника и проводят экскурсию по его разуму. А затем мыслей становится слишком много, они слишком лёгкие, совсем прозрачные, узорчато-расплывающ­иеся, но их слишком много. Так много, что им слишком тесно в тебе, они рвутся наружу, незаметно, безболезненно сдавливая тебя, что тебе кажется, что вот оно счастье. Когда тебя не хватает для всего это мира, а тебе не больно нисколечко, и ты улыбаешься. И улыбка самая настоящая, потому что изнутри, потому что просто так. И в этот момент дождь. Ливень. Персонально над тобой, целая волна воды, с ног до головы. Представляете, с ног до головы, ни одной нетронутой клеточки тела, ни одного нетронутого чувства - всё задето. Всё пропитывается и сжимается, проникая куда-то настолько глубоко в тебя, до чего никто никогда не доберётся, потому что это что-то открывается очень редко и только в такие моменты. А затем на 7 замков, на 7 запретов, чтобы навечно осталось, чтобы ты знал, что это есть, и это позволяет тебе жить. Это и есть счастье.

Вы только представьте, как счастье в вас просачивается.
По венам протекает, парализуя слёзы.
В голове пролетает, окутывая нежно все мысли.
С весной,друзья.

---

0039

Путаюсь в себе, не сплю и бросаю курить. При наличии трёх блоков Кента. Нормальный, да? Да просто заебало спать на полу уже второй месяц. Заебало всех вокруг успокаивать и решать чужие проблемы, потому что должен. Заебали долги невыплаченные, одежда нестиранная, квартира без мебели. Заебало, что ночник не работает. Почему когда всё, чего мы хотим - темные занавески и огромная кровать и никаких обязанностей, просто быть вместе - почему не получается? Почему мне нужно писать долбанные курсовые, а ей дописывать долбанные отчеты? Я съехал уже кажется давно с этих красивых фраз, всех этих "счастье пупырышками на губах", "боль скомканными жизнями за плинтусом" и прч. и прч. Да нахуй просто. Прихожу в последнее время чисто выговориться. Выплеснуть. А мне бы отдохнуууть. На соолнышко. И покушать чего-нибудь полезного. А рекламу знаете как делают? Сейчас покажу.

---

0038

Придавленный к стулу ползущим на ногтях временем.
Ему больно, ногти отдираются от мяса и слоятся,
но оно всё ещё ползёт на меня.
Собранный кусками будущим.
Приросший идеалами к восприимчивости.
Храня души в пачках на равне с сигаретами.
Прячусь в колпачке от ручки и растасую себя
по мастям бульдогам. А вы жрите дальше свои бутерброды. Задыхайтесь паром кофе с корицей
и своей аристократичностью.­
Я опустился ниже. Ближе к жизни. Дальше от неба.
По ступенькам в ад.

---

0037

Нет, знаете, она вошла в мой мир очень тихой походкой. Медленно, уверенно стянув жакетку села в кресло и молча закурила. Кажется даже не надо было ничего говорить, меня больше волновало то, понимаю ли я её, а не обратное. Временами простая, просто скажет, что скучала и бросится на шею, а иногда закрыв глаза по неизвестной мне причине, сделает затяжки две-три, оторвёт когтистых кошек от стенок души и повернувшись спиной к окну выкинет недокуренную сигарету, улыбаясь. Наивная, женственная, непонятная, да ты просто в себе еще не разобралась. Тоном голоса пошлет нахуй, когда позвоню среди ночи, а потом смс "я была сонная, как ты?как ты?как ты?". И если вам она кажется просто одной из тех, что в толпе, девочкой, на которую посмотришь на улице, а потом вернешься в свои скучные мысли, значит вы ее просто не знаете. Я тоже не знал. А когда начал хотеть узнавать, понавесила замков и решеток сначала, выстроила кубики глины до середины, а потом просто стала по-настоящему отвечать на вопрос "Как ты себя чувствуешь?". Без уклонов, без иронии, просто правду. Просто "****, хреново с сердцем. Хочу курить. Нельзя. ччееерт." Хочется обнять. И вылечить.
­
Маленькая, прости, что я такой идиот. Я знаю, у тебя уже пятое марта, но я только сейчас домой дошел, и не думай, что я забыл, просто столько всего происходит.. Прости, я знаю какая ты светлая, детская, нежная и трогательная, поэтому желать ничего не буду, всё равно все тебе всё уже пожелали. Просто хочу сказать спасибо, за то, что терпишь все мои выходки и необъяснимые исчезновения, отсутствие денег на телефоне и плохое настроение, гулянки и заёбы всякие. Ты мне правда очень дорога, и я хочу, чтобы у моей маленькой всё было хорошо. Потому что маленькая этого достойна.
С днём рождения, ­маленькая.

---

0036

Битом всех песен в голове, эхом всех минут - я могу думать только о ней. По швам реальность, спасибо, что сделала это. Люблю с каждой секундой всё больше. Только скажи куда, я отнесу тебя на руках. Мы выдернем штекер солнца из розетки и ты больше никогда не будешь плакать. Хочу слушать твой голос всегда. Постоянно смотреть на тебя, засыпать ощущая поверхностью кожи твои подрагивания во сне, пить горький кофе на завтрак, видя как ты куришь на балконе напротив и фотографировать тебя пока ты срисовываешь мои рукописи. И не удивляйся, что я иногда просто могу сидеть рядом молча больше получаса. Я не стеснительный и не заторможенный, просто мне даже этого достаточно. Мне как будто пол куска неба в подарок, а я не знаю куда себя от счастья девать.
И люблю. Безумно. Глубоко. Иголочкой. Люблю её.

- Я хочу быть для тебя идеальной..
-У меня так далеко фантазия не залезет.

Я вчера почти всю ночь просидел на лестничной площадке
под ее окном, а она пол ночи занималась. Не знаю видела ли,
но я ни о чем не жалею. Ни об одном поступке/слове/песн­е.
Ну скажите, она у меня солнышко?

---

0035

Я всё еще люблю тебя.
Вдребезги биологию и клетки.
Я люблю тебя так, что с утра вдыхая, небо не осмелится выдохнуть.
И за руку держать сжимая пальцы.
Люблю всю, даже с подпаленными ресницами.

­

Просто она спустя пол года, вчера позвонила и попросила о встрече. Понял, что был просто идиотом, носясь со всеми остальными. У меня и душа и сердце на полосы, когда увидел ее сегодня. Нет маленькая моя, не оставлю тебя больше никогда. Как ты и просила. Мне только ты и твоя улыбка. Всё.
Да простят меня все дамы, которым я уделил чуть больше внимания, чем следовало бы. Просто когда любишь..с этим уже ничего не поделаешь. И когда целуешь, берет похуже чем любая травка. Обнимать на протяжении часов. И сидеть на полу, часа в три утра, рассказывая о том промежутке времени, в котором мы друг-друга случаянно потеряли. Я вам никогда о прошлом своем не рассказывал? Так вот оно, моё прошлое. Настоящее. Будущее. Ее в сердце мне выжгли. Словами и прядьми волос с фруктовым запахом.
Снял ее втихую, пока она не видела. И пусть только попробует хоть кто-то сказать, что она не потрясающая.
Эта девушка ярче чем солнце.
Это моя девушка.


P.S. Ника, прости.

---

0034

Кончиками пальцев за ручки шкафов. Раздирая кожу жесткой поверхностью дивана. Ковер-кровать-кафел­ь-рукоятки-похуй, знаете. Когда раз в месяц вырывается наружу это безумно потерявшееся и одинокое существо, издавая оглушающие крики, полоская мои мысли. Всегда дома. Всегда, когда один. Поэтому лучше улетать посредством чего-то созданного человеком. И только слова отвлекаются на что-то более тихое и спокойное, как невыносимо большой иглой режет через спину-через грудь холод. У меня жизнь грязная, хаотичная, беспорядочная, а внутри так чисто и сияет всё, вылизано болью всё еще много лет назад. И языком шершавым по поверхностям, звуком ногтей по доскам, до крови, до сжатых зуб, до десен. И кричать стенам о том, что отражаясь я по сути должен быть счастлив. Она любит. И другая любит. И еще куча тех, которые не имеют значения. Выпрямиться не могу, ломаю позвоночник на две части, вытаскиваю, а с него даже кровь не кап-кап. Меня кислотой изнутри выжгли. Ручками исписали внутренности. И нахожу его(себя) в кульке для мусора попеременно. Тут уже не тихо. Тут слышно каждый крик начинающийся вдохом. Каждое "прости", абсолютно все наши "один". Черточка-дефис, меня отсюда никто не вытащит. Меня только я и сам могу. И осознание того, что просто нет сил встать - добивает. Как вытеснила легкие та фоновая. Эту ночь нужно просто пережить. Нет, я не убегу сегодня пить и колоться. Потому что пока здесь боль и ничтожество - я должен твердо стоять на холодном полу и смотреть в рожу этой улыбающейся мерзости. Сегодня ты меня не пустишь пеплом, оседая на град. Сегодня я никуда бежать не буду.