Интересно, кем бы я стал, не будь у меня отца? Мелко плавая по снежинкам, прикосаясь губами к их хрупкой сложности, убиваю через миг сигаретным дымом. Снежинки задыхаясь, не достигая пола, хрупко превращаюся в ничего, оставшись лишь во фрагменте моей памяти. Интересно, кем бы я стал, не встретив её, ту самую, под категорией 'Nomatter' в дневнике? Мчась по улице не дыша, чтобы ветер не завывал к маленьких легких, 19ого декабря уходящего года, без бога, без религии, без принципов и ни во что не веря. Прошлое загибается под настоящее со звуком сгиба огромного куска металла, сопротивляясь и хватаясь за меня из последних сил. Интересно кем бы я стал, не зная о том, что есть Настя? И я сидел три дня в квартире. Без электричества, без отопления, один. Улыбнулся раз доставщику пиццы, три раза сказал в трубку, что болен и остался один. Три дня я сидел на полу перед неработающим телевизором и думал о том, как человек технически не вошедший в мою жизнь, может изменить мое восприятие всего. Нет, я не говорю Насте о том как я по ней скучаю, сколько я думаю о ней, о том, что я порвал шесть писем, считая что они ее не достойны и никак не отошлю последнее. Я не говорил ей о том, что я четыре раза менял работу, что меня воротит от всех девушек, которые "не Настя", что я потерял смысл в сигаретах, книгах, фильмах, людях, жизни. Но Настя меня любит. Она бы наверное любила меня еще больше, если бы я рассказывал ей все то, что в моей жизни связано с ней, но она все-равно меня любит. Мы тот самый случай, который вы не встретите в книгах и фильмах. Мы тот самый случай, который в 80ых представляли fuked-ups, держа зажигалку под ложкой, если вы знаете о чем я. Тот самый случай, в который не верят другие и предпочитают не упоминать третьи.
Связывая штатив мыслями, сидя напротив, мне хочется, чтобы этот шатив оказался на треть у меня в голове. Потому что бегая за жизнью, которая мне не нужна, я разучился писать и совсем не проводил времени с Настей. Мотаясь с событиями, без которых я смогу прожить, я потерял себя где-то между stroudley и highdowns, и вокруг меня дыра, которая лезет в меня, чтобы ветер завывал не только в легких. И ночью в квартире (в половине третьего дня снаружи), тут только я и страх в соседней комнате. Я никогда не смогу описать страх, потому что я даже боюсь пробовать. Это как пик страха, который тянется очень долго. И да..я скучаю, мама.