Прошибает насквозь. Я просто иду один и разговариваю с тобой. Я знаю, ты меня не слышишь, но просто я столько всего не успел тебе сказать. И чем больше я узнаю людей, тем больше понимаю насколько ты неповторима. Неповторима в своей перцепции мира, в своей хрупкости, даже в своей голове. Ты наверное единственный человек на всей планете, которого я так и не сумел прочитать. Я хотел, чтобы это было взаимно непонятно. Чтобы большой барьер между мыслями моими, твоими реакциями и восприятиями. И в то же время мы знали друг-друга настолько глубоко, таких уровней глубины не существует ни на практике, ни в теории. И когда твоя сущность первый раз обернулась на меня и посмотрела мне в глаза, что-то сломалось. В нас обоих. Что-то кардинально изменилось, слетело со своего места, раздробилось мелкими жизнями. Я просто поджимаю губы, заказывая очередное алкогольное, думая о том, как бы ты разочаровалась, если бы увидела меня сейчас. Я абсолютно могу как и раньше проводить года в одиночестве, разговаривая с мысленным образом тебя, и по сути это даже так схоже. Я никогда не понимал из чего ты исходишь говоря мне что-то. Наперекор нажитому, ты никогда не говорила лишнего, каждая твоя фраза, каждое твое предложение было одинаково важно, одинаково неповторимо. Знаешь, мне многие говорят о том, что я идеализирую тебя в прошлом, что я вижу смазанные забытые эмоции, дорисовываю волшебное молчание в твоих глазах, но они просто не могут поверить, что вообще может существовать такой человек как ты. Или мне адресовать тебя в прошедшем времени? Если бы ты только имела возможность сесть напротив меня и увидеть все корочки, зарисовки, хаос, царапины и шрамы внутри, ты бы улыбнулась мне(?). Я смотрю на эту улыбку на фотографиях из прошедших лет и что-то с категорично заостренными концами пытается удержаться на верху, где-то на поверхности меня. Я не хотел тебя терять. Время тебя отпустить пришло слишком рано, его не должно было существовать в помине. Мне ужасно больно каждый день убеждаться в том, что тебя рядом нет, что ты больше никогда не проснешься рядом со мной, что никогда не будешь перелистывать мои конспекты. И в то же время я ни за что, ни за какие внутренние процветания не захочу заменить тебя кем-то в идеале похожим. Это просто не правильно. И это оставляет меня с прогнившими вытянутыми руками и сдохшими, разлагающимися надеждами.
И я бы проклял все на свете, если бы взамен просто смог обнять тебя.
Я не могу больше топиться в этих пустых мирах и иллюзиях. Я не могу больше курить без тебя, рисовать без тебя, фотографировать без тебя, дышать без тебя, жить без тебя. Не могу. Мне больно, я расхожусь по швам каждую незаметную секунду, каждую выжженную страницу. Осыпаюсь, разлетаюсь, падаю и умножаю силы притяжения на проценты до следующего падения. Я не хочу без тебя жить. Не позволю себе опускаться ниже и ниже. Но в безвыходном положении, ты должна мне простить мои засыпания-просыпания с этими девочками. Они не нужны мне. Мне нужна их нежность и далекость, которая безмерно, бескровно напоминает мне о тебе.
Я самый счастливый и самый несчастный человек.
Я просто хочу вернуть тебя в эти реали.