0066

[agnosticaesthete]

Если честно, я не сделал ни одной записи в дневник о том, как она дозатором закончилась в моей жизни. Лишь запись в воскресенье, 16 мая. И больше ничего. В этом посте вы не найдете ничего, интересующего вас. Ни нагруженных смыслом фраз, ни тем более красивых речевых оборотов. Можете даже не читать.
____________________
2004 год. Я перешел в девятый класс. Серьезный такой чувак уже был, в респекте среди своих. Отшучиваясь, отмигиваясь, "шшш"кая на одноклассников, иду на уроке английского покурить в туалет. Дохожу до мужского, а там она, стоит в дверях с цифровым фотоаппаратом. Нет, наша первая встреча не была какой-то особенной, уникальной, тому подобное, прочая херь.. просто она была изумительно красивая. Не описать словами насколько она выглядела идеально. Не смотря на то, что она катастрофически худая, она все же была по-настоящему красивой девушкой. В тот момент, в 2004 году, я просто прошел мимо, прикуривая и стесняясь даже спросить почему она стоит с камерой перед выходом мужского туалета. Я боялся с ней заговорить. Боялся дышать, когда у нас вместе были уроки. Я не осмеливался даже намекнуть ей на то, как сильно она мне нравится. Потому что она всегда была самой хорошей. Поднимала всем настроение своим присутствием, улыбалась, рассказывала интересные истории на переменах, а я просто сидел на партах, среди своих и пытался услышать хоть слово.
К концу девятого класса, у меня уже был ее номер, а у нее мой. Верите, я никогда почему-то ей не звонил. Звонил всем, даже тем, от кого по сути мне не нужно было ничего. Я просто не знал о чем можно говорить с такой девушкой. Мне тогда было абсолютно плевать на внутренние миры, глубокие рифмы, сохранность грамматики в чате. Меня тогда просто не вставляло это все. Приоритет стоял на том, чтобы гулять, пить, находить девочек, обсуждать их с парнями, ну парни сейчас поймут о чем я говорю.
В 2005 году, в июне у меня появилась девушка. Ее звали Алина. Спустя месяц, она сказала мне, что любит меня, а я признался ей в ответной любви. Я целыми днями убивал время у нее дома, мы смотрели фильмы, читали газеты, она учила меня готовить, я стебался над ее мамой, а потом заваривал ей чай. В сентябре я перешел в 10ый класс. С Алиной у меня все было настолько серьезно, что мой Play Station был у нее дома. Мать меня считала идиотом, ее мать - сыном. Мы не трахались с Алиной. Вот честно. Мы просто часами обсуждали все на свете. Ее отец учил меня водить машину, я таскал с кухни пирожки, мы даже постельное белье как-то вместе меняли. Ближе к зиме, Алина пришла ко мне в школу после занятий. Мы задержались у выхода, о чем-то очень громко с ней спорили. И тут мимо прошла она. Та самая, да. С книжкой по биологии в руке, в короткой светло-коричневой юбке, в коричневых шерстяных колготках и высоких сапогах без каблуков. Как сейчас помню. Помню, что я просто заткнулся. Мне было стыдно при ней кричать. Стыдно, что она увидела меня с моей девушкой. Стыдно, что я был тогда такой злой. И вот тогда с Алиной все стало меедленно, тиихо лететь к чертям. Она стала постоянно спрашивать, язвить, напоминать, ревновать, вставлять в разговор, упоминать вскользь. Меня это стало раздражать. К концу десятого класса остались лишь глупые обиды, молчаливые отворачивания, недоверие в глазах, невысказанные претензии, и все это - взаимно. Она бросила меня за месяц до последнего звонка. Где-то через неделю я сидел перед школой один. Курил, молча слушал музыку. Она, выйдя из школы напротив, села рядом и спросила меня совершенно серьезным голосом что я тут делаю. Слово за слово, завязался мой первый серьезный с ней разговор. Она сидела рядом, но не близко и было холодно. Сам от себя херея, я осознавал то, что я не нервничаю. Абсолютно спокойно с ней разговариваю. Она спросила меня почему я ее избегаю, и ясное дело, я сказал, что ей просто показалось. Мы просидели там где-то час, потом пошли в кафе. Она попросила рассказать ей про Алину. Меня просто поразило то, как она меня слушала. Внимательно. Ловя каждое слово, широко открыв глаза, стараясь смотреть только на меня. Так и завязалась дружба. Я на время забыл о том, что она мне дико нравилась. Я просто был счастлив, что я с ней разговариваю, она слушает мое мнение, мы гуляем по ночному городу, она показывает мне свою коллекцию сушенных бабочек и мы часто говорим о космосе.
К 2007 году я знал, что люблю ее. Любил без задних мыслей, без всего пошлого, просто любил. Я восхищался ею, хотел знать ее мнение по абсолютно любому поводу. Но мы были друзьями. Не лучшими, но хорошими. Ночами зависали на домашнем телефоне. Я даже попросил маму купить второй. Потому что когда на первом заканчивалась зарядка, я звонил со второго. Она рассказывала мне о своих подружках, о том, как ее доводят родители и о том, как ей иногда хочется перестрелять всех. Блять, у нас было столько тем для разговора, я просто не буду все сейчас сюда писать. А еще она смеялась. Громко. Долго. Звонко. ччерт возьми, как же я скучаю по этому смеху. В 2007 мы закончили школу. На выпускном я бухал с ее двоюродным братом, Тимой. Она в три утра ушла домой.
­
В июле как-то раз она позвонила мне в пять утра. Я честно спал. Обняв всю кровать и в боксерках. Еле открыл глаза на мобильный. Увидел ее имя, поднял трубку сонным "эээ аа да?..." В ответ ничего. Я стал звать ее по имени, на второй раз она перебила меня тихим всхлипом. "Эльк, ты можешь приехать сейчас?" и шепотом добавила "умоляю". Блин, таким тихим, осторожным и одновременно быстрым я очень редко бываю. Почти можно сказать не бываю. Спёр у отца ключи, сел в машину, припарковался перед ее домом. Она открыла дверь какая-то слишком маленькая и помятая. С протяжным "Элииичк, фак.." В огромной белой футболке, снизу черные шорты, которых почти не видно. Волосы непонятно как и чем заколотые-не заколотые ли сзади, глаза опухшие, красные, убитые. Руки дрожат. У нее бабушка скончалась. У них дома. На диване. Инфаркт при яркой вспышке телевизора. Мы вышли на лестницы, она села рядом со мной но на ступеньку ниже, смотря перед собой и начала говорить. Без остановки. Тихо и монотонно. О бабушке. О жизни бабушки, о том как сильно она ее любила. Как она в шесть лет плакала не от того, что на пол упало мороженное, а потому что на пол упало мороженное купленное бабушкой. Просто переплетала тонкие пальцы перед собой и рассказывала, рассказывала. До восьми утра. И все это время у нее беззвучно по щекам катились слезы. Потом она сказала "И она никогда-никогда не видела, как я плачу. Я всегда для нее улыбалась. Всегда." И вот тогда до меня доехало, что стоило бы ее обнять. Потому что все два с половиной часа я сидел, тупо смотря на нее и ругая себя за то, что в такой момент думал только о том, насколько она волшебна здесь, ночью, на лестницах, не умытая и не чесанная, зареванная и такая маленькая. Обнял. Она плакала еще пол часа говоря что-то тихим голосом, а я просто был какой-то невесомый все таки. Она сжимала в руках мою футболку, зажмуривалась, просила вернуть бабушку, просила запретить все вспышки света на каналах..да много чего. Я просто не смогу описать(воссоздать) то, что со мной творилось в тот момент. Когда мы сидели с ней на лестницах обнявшись, под шум просыпающегося города, которому абсолютно не было до нас дела.
В сентябре она улетела в Италию. Поступила в Европейский институт дизайна. Стерев все сайты, удалив все номера мобильных телефонов. Просто послав всех и вся свалила к чертовой матери. Блять как мне было пусто. Как я лез на стены, как я орал в тишину. Как я завалил экзамены в институт. Не поступил. Лез драться, орал на отца. Постоянно слушал "Krec - Нежность". Давайте на чистоту, у всех ведь под эту песню ломалась жизнь? А тут еще и предки начали ссорится, друзья отворачиваться, я просто часто запирался, наполнял полную ванну воды, ставил музыку громко и кричал в воду. Окунувшись с головой. Кричал, пока легких хватало. Потому что каждая мысль о том, что я возможно ее больше никогда не увижу так и не поняв ее, просто резала. Резала глубоко, острыми немецкими ножами. Так я жил ровно два года. Начал вести дневники онлайн. Писал, писал, писал пока ничего внутри не оставалось. Каждый второй пост - примерно такого размера. А потом спустя пол года удалял абсолютно всё. Ничего не сохраняя, никого не предупредив. Удалял и начинал новые, под новым ником, на новом сайте, где никто меня не узнавал. Так я пытался выписать из себя всю боль. В 2008 улетел в Англию, зализывать раны. А в сентябре 2009ого она объявилась. Позвонила моей маме с Итальянского номера, спросила мой номер. Я был в парке, фотографировал друзей. И тут звонок с неопределенного. До боли родной голос "Я знаю, ты будешь кричать, но сначала Я ТАК СОСКУЧИЛААААСЬ!!!". У меня Canon 5D из рук выпал. Кто разбирается в камерах, поймет какое у меня было состояние, раз такое сокровище выронил. Говоили, говорили, она дала мне все свои номера и имейлы, я на нее злился, потом не мог перестать улыбаться..Блять столько эмоций тогда. Потом опять пропала на пол года. Не отвечала, не появлялась в сети. И вот 27 февраля 2010 года она приехала ко мне на вокзал. Со словами о том, что любит. О том, что давно уже любит. Пост - bythewindow.beon.ru/13737-180-zapis-nomer-sorok.... Это наверное было самое счастливое время моей жизни. Самое яркое. Первое, что она сделала, сойдя с платформы, это крикнула "Я тебя поцелуууюю!!" Кинулась меня обнимать, тискать, целовать в щеки, лохматить волосы. Вашу мать, мне не передать то, что я тогда испытал. Это было просто необъяснимо. Неописуемо. И я не выдержал, да. Я ее поцеловал. Осторожно, медленно, тонко, зябко, нежно, опрометчиво. Онемев всем телом, вернувшись на три года назад, как когда мы сидели на лестницах. Я просто не буду ничего сейчас описывать и говорить что-то лишнее, личное. Я как и прежде ничего вам не расскажу о том, как мы сидели ночами и сутками разговаривая, вспоминая. Как дотрагивались друг до друга дрожащими пальцами. Как она прыскала меня своми духами. Не буду рассказывать сколько всего во мне перевернулось когда я вновь услышал этот смех. Потому что это все мое. Как было мое, так мое и осталось. И я никому не позволю лезть туда.
Я просто скажу еще одну вещь. В тот день, в конце этой весны, когда мне позвонили, и сказали, что она разбилась насмерть на машине.. во мне ухнуло что-то гигантское. Неимоверных размеров рухнуло на пол меня, умерев еще в полете. Я ослеп, оглох и онемел. Это убило во мне все то, что могло бы жить, или то, что ожило при ее появлении 27 февраля. Я не хочу больше писать в эту тему ничего.

Просто если хоть кто-то из вас дочитал это до конца, отпишитесь прямо здесь. Прямо в этой теме. Поставьте хоть точку. Чтобы я знал, что вы теперь знаете. А я выкурил больше пачки пока писал. И редактировать даже не собираюсь.

***
update: дописывал дрожащими руками