08:26 

0122

вот и всё.
fangirls, do your duty
чувствую себя большим котлом с того момента, как ушёл с работы. сначала появился такой пустой и глубокий, а сейчас во мне столько всякой не нужной никому фигни. песни, картины, взгляды прохожих на улице, истории за витринами, книги, случайно услышанные отрывки разговоров, выражения лиц ночных попутчиков в поездах, цитаты, афоризмы, куски новостей по телевизору, рассказанные под градусом сказки, фильмы снятые режиссёрами и фильмы, что крутятся в зрачках у тех, кто со мной курил в течении последних нескольких недель. я просыпаюсь с трудом приподнимаясь на постели. в буквальном смысле с трудом - даже чувствую как дрожат от напряжения мускулы. в душе я упал уже три раза, сильно стукнувшись головой и чуть не сломав напополам спину - в душе я теперь сижу. на окнах в комнате висят тяжёлые, тёмные занавески, которые позволяют мне приятно засыпать, когда организм просто вырубается сам по себе дня через два-три. на балконе курить ужасно холодно, мышцы не выдерживают нагрузки и начинают сильно болеть или просто перестают дрожать и становится ещё холоднее. даже опираться на локти больно. я похудел, не бреюсь, просыпаюсь рядом с фольгой от шоколада и пустыми бутылками. глаза перманентно красного цвета - от дыма, от монитора, от усталости в конце-концов. от звонка мобильного телефона закладывает в ушах, от заботливых рук твоих мне ещё хуже. а ведь ты такая замечательная. пытаешься меня накормить, пытаешься привести порядок в моей комнате, проветриваешь её против моей воли, всё понимаешь. я не хочу уезжать от тебя, Арин. мне горло сжимает даже мысль о том, что вот уже через пару дней расстояние между нами увеличится от твоей кожи под моими пальцами до триста тридцати шести миль, что делает около шести часов на машине. и я слышу, как ты плачешь в шесть утра на кухне закрыв дверь, зная, что я как всегда справлюсь/смогу/переживу и уже даже решено, что девочка которую ты так боишься будет жить вместе со мной. а ты? ты справишься? мы оба знаем, что поездов не будет, не будет городов в промежутке, не будет скайпа ночью охрипшим тихим голосом. не с твоим характером, не с моим образом жизни. но у меня останутся твои фотографии и та запись, когда мы под чем-то сидели на море и сходили с ума в жизни не вспомню о чём. сначала я думал, что ты просто глупая, беззащитная девочка, которая ни к месту в меня влюблена и мне нравилось играть с тобой как с котёнком, который открыв рот смотрит мне в глаза. но спустя столько месяцев, я понял, что ты мой глупый, беззащитный котёнок и именно этот факт бьёт сильнее всего. знать, что тебя сломаю именно я. тебя. сломаю. я безгранично тебе благодарен за всё и прошу невообразимое количество раз меня простить за всё, через что тебе пришлось пройти ради меня и за все твои слёзы. мне сегодня снился тот самый день, когда я сказал тебе, что переезжаю на север и ты билась в истерике у меня в руках крича и плача, что поедешь со мной. допишу наверное пост, встану с кровати, искупаюсь, побреюсь, уберу квартиру пока ты не проснулась и приготовлю тебе завтрак в постель. времени на это осталось два с половиной часа: отсчёт пошёл.
прости, что не смог тебя полюбить.
тик-так..тик-так..тик-так.

URL
   

рыбы знают, но молчат

главная