Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:28 

0071

fangirls, do your duty
это я и ты
никого еще сюда не подпущу

Стоять перед лифтом, косясь на кривое изображение своих джинс на металлической двери. Она медленно ползет влево и я вижу как внутри, себя беспорядочно приводит в порядок обычная такая ночная девочка. Она стоит в очень коротком бежевом платье, которое пошло обтягивает почти идеальную фигуру. Я молча захожу в лифт, смотря на свои кроссовки и прислоняюсь к стене, куря и не вынимая сигарету изо рта. Вижу только ее туфли на высоком каблуке, просто зная, что она смотрит на меня. Она едко замечает, что здесь курить нельзя. Я молча не поднимаю головы. Просто понимаешь, такие вот девочки, которые выходят из дома без десяти двенадцать без верхней одежды, притом, что на улице +12 градусов всегда думают об одном и том же. Они идут по улицам дрожа от холода, потому что не хотят платить в клубах за гардеробную. ­­Они неумело крутятся вокруг шеста, надеясь на то, что такие мальчики как мы будут платить за их ред булл в водке. Они отчаянно вертят жопой перед приватными столиками, надеясь на то, что очередной кто-то, который будет их ебать у себя на квартире в трех позах сразу, магическим образом влюбится и женится. Они проводят пол жизни в грезах о белых платьях, в которых воспитанные девочки с румянцем на щеках опустив глаза идут к алтарю и ночь за ночью оправдывают свое блядство поисками настоящей любви. У этого существа в ткани, заканчивающейся у нее под жопой наверно в тот момент крутилось в голове то, что мы живем в одном доме, то, что на мне майка от армани и видимо я не такой уж бедный и то, что возможно это судьба, раз мы едем вместе в лифте на первый этаж. Лифт усмехаясь про себя объявил, что "first floor" и она чуть замешкавшись вышла из него пытаясь идти как можно более ровно и расслабленно. Давясь отвращением я прошел мимо нее быстрым шагом даже не придержав ей дверь и никак не отреагировав на ее вопросительное "Куда идешь?". Часто слышу, что обо мне говорят о том какой я не воспитанный, грубый, циничный, одноразовый, черствый и без чувственный. Еще чаще слышу, как меня называют сволочью, мразью и спрашивают о том, как поживает клуб анонимных алкоголиков.
Но в ту ночь я сидел в темноте давясь сигаретами, убивая глаза предельной яркостью экрана и читал маленькие буковки, которые мне доверила девочка из Волгограда. Мне не стоило абсолютно никаких усилий представить, что все, что она говорила о своем отце, о своей семье, о своих мыслях и о безвыходности своего положения, она говорила сидя передо мной, тихим, иногда срывавшимся голосом, смотря мне в глаза, убивая правдой о своей жизни. Путая в пальцах край простыни, с дрожащими полу-опущенными ресницами и обидой в голосе. Но я сидел на кровати в тишине, которую не замечал вообще и слышал все те слова, что мелькали отражением у меня в зрачках. Я хотел написать ей, что она не заслуживает такого предательства, хотел написать, что нужно просто дышать небом, набирая полные легкие чистого, не опороченного облаками и эктоплазмой воздуха, но вместо этого по экрану быстро побежали слова настолько пришибленные к логике и холодной реальности, что мне стало мерзко от самого себя. Я не мог просто обнять ее, разрешая выреветься на моей груди, и поэтому писал какие-то далекие статистики, глупые советы, обоснованные, но не нужные мнения. А потом увидев на экране "Спасибо, что выслушал" я пытался собраться с мыслями, но на собрание не пришла ни одна. Насколько нужно было быть далеким и холодным, чтобы услышать такое в ответ? Возможно она думала о том, что мне доставляло какое-то неудобство просто иллюзорно быть рядом с ней? Может она подумала, что я не хотел всего этого знать? Да черт возьми, неужели она на самом деле думала, что "загрузила" меня своими проблемами? Я же напротив был ужасно тронут тем, что она рассказала мне такое. Мне почему-то казалось, что я недостоин такой откровенности. Такого не пошлого, ничего не требующего взамен, безоговорочного доверия.
Просто я очень не хочу, что бы, пусть даже одна фраза, была какой-то обычной. Я хочу, чтобы эта девушка держала за руку по-настоящему достойного ее человека. И в тот момент, когда я стоял в лифте и смотрел на туфли этой шлюхи, я понял, что как сильно бы мою девочку не поломала жизнь и что бы там не было, она никогданизачто не опустится до этого уровня. Безудержному блядтству, в котором девочки 21ого топят свои разломленные сердца, моя девочка предпочтет спокойно лелеять свою боль сидя дома, уходя с головой в книги. Отвлекаться она будет не становясь блядью с незримым ценником, а просто разговаривая с перилами стоя на балконе. И да, она может и будет плакать в подушку, выть кусая кулаки, и бороться с тускнеющим цветом глаз, но это все же лучше, чем стучаться к соседям-парням, притворяясь порно звездой комедии дешевых режиссеров, прося молока.

я и ты
созданы, чтобы опустошать души.

06:27 

0070

fangirls, do your duty
yolanda be cool - па па подзаебало
а вы знали, что мальчик с хлебной головой ненавидит голубей?
меня опять прет на мою психоделику

Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?
борюсь с непреодолимым желанием писать урывками
живу волшебством уже вторую ночь подряд
и кто мне скажет, что жизнь
не_восхитительна не_прекрасна не_чудесна
получит пизды ­
вот так вот.

update@3.48:more individuals need to be firmly informed that they are, indeed, not special. Forcibly, if necessary.

06:27 

0069

fangirls, do your duty
Когда-нибудь спустя два или три года, ты сказала бы мне спасибо. Как сейчас, ужасно опаздывая. В третьем часу ночи, опустошая сигареты перед ослепляющим монитором, твоя мама уже бы осознавала насколько ты выросла. Нет, ты возможно уже не подражала бы всем тем, кто одевается от именных, разговаривает через "не хочу" и стелит себе в центре клуба, на полу. Ты была бы той самой, о которой мне рассказывала. Искренней, душной девочкой, которая пьет с утра только яблочный сок и протирает лицо лосьоном. С вернувшейся наивностью в глаза, ты бы снова ввела пароль на мой заброшенный дневник на ли.ру и принялась бы перечитывать все закрытые записи. И на этот раз, (представь себе?) ты бы поняла о чем я писал. Ты бы с жадностью вчитывалась в строчки, отчаянно иллюстрируя все те психоделические картины, что я описывал, понимая, представляя, чувствуя мои строчки. Забывая дышать, игнорируя ночные огни за окном и сумасшедшие тени, сорвавшиеся в безудержный танец на стенах, забывая мограть, у тебя бы начали слезиться глаза, но ты бы даже не замечала, так? И ты бы вспомнила о чем я тогда говорил. В том переходе, на рассвете. О том, что любовь - это не главное. Главное - это боль. На каждом шагу, за каждым поворотом раны - источники, разочарования. Тебя бы начала пожирать злость? Неудержимая ненависть, потому что я был так прав? Ясно представляя себе выражение моего лица "Я же говорил", ты бы резко осела на стул, прижимаясь к спинке повторяя "Ты поймешь, когда погаснет свет..". Тебе нравится это? Ступать на новый уровень. Не ненавидеть меня и уж точно не любить. Не отказываться от меня, а отдаляться с бешеной скоростью. Быть так далеко и спустя столько лет, начать понимать. Усмехнуться, думая о том, как некоторые будут возвращаться именно к этой записи. Спустя год, или полтора именно к девяносто четвертой записи. А сейчас.. сейчас я просто рад, что ты наконец-то меня понимаешь.
И да..
Не за что.

06:26 

0068

fangirls, do your duty
Мы стояли одни, в огромной темной комнате. Позолоченные канделябры, вело тренажеры и дубовая мебель категорически не хотели вписываться в обстановку. Но там было одно маленькое окно с низким подоконником. Она стояла справа, держа в левой руке сигарету, и казалось, будто она из последних сил ищет что-то глазами в освещенных окнах противоположного дома. У меня с удвоенной силой кружилась голова, я даже раз не смог попасть сигаретой в рот. С открытыми глазами, все плывет и искажается, кружится, вертится, вытягивается и потолок полз по стенам наверх, к люстре. Просто на самом деле было плохо. Не знаю, что там сказывалось на моем организме, но она будто вообще ничего не замечала. Тяжело дыша я оперся на стену, пытаясь не закрыть глаза. А на веки шестидесяти килограммовыми шагами наступал густой воздух. Собрав волю в кулак я открыл глаза и увидел как она стоит в 20ти сантиметрах от меня, немного вытянув губы выдыхает дым на окно, и под давлением пальцев, в ее руке все меняло форму. И эти волшебные ниточки в ее волосах. Перламутрово - синие, добили меня и я рухнул на подоконник с абсолютно пустой головой, склонив ее вниз, к коленям. В ту же секунду она со скоростью отсутствия моих мыслей присела передо мной надавливая всем весом мне на плечи, выпрямляя спину. Крепко обняла меня и расплакалась. Наверное точнее всего я помню тональность в которой она плакала. Я даже знал почему. Вдавливая лоб в мое плече она громко всхлипывала, и от неимоверного потока слез, смешанного с ветром из окна, мне стало дико холодно. Думать и осознавать просто не получалось. У меня онемели конечности, я просто знал, что она - единственный человек в мире, который мне на самом деле нужен. А потом не в силах даже поднять руки, чтобы обнять ее я отключился.

06:26 

0067

fangirls, do your duty
собрал чемодан, сижу на полу перед монитором.
шкафы все съехали друг на друга, а в окне такие привычные запахи. чуть сладкие, чуть холодные, бесконечно теплые запахи идеализированных летних ночей. до опьянения знакомые, желтые, янтарные световые лучи от огромных фонарей. кто-то устало обнимет, с погасшим "Обязательно звони" и неудавшейся, не грустной улыбкой. кто-то крепко пожмет руку, пожелает доброго пути не выдавая стеклянными глазами ничего. кто-то на другом конце вздохнет, так и не дождавшись меня. хотя это нормально, эта грусть, это "надо себя срочно куда-то деть". всегда так. перед большими, белыми, такими ненадежными самолетами. мне почему-то кажется, что именно сегодня будет крушение по какой-то причине. хоть и никогда таких предчувствий раньше не было. да кого это теперь волнует? лучше уж разбиться насмерть при таком раскладе.

было бы на самом деле иронично-интересно,­ если я сегодня разобьюсь
и после этой записи, не было бы ничего.
ха.

06:25 

0066

fangirls, do your duty
Если честно, я не сделал ни одной записи в дневник о том, как она дозатором закончилась в моей жизни. Лишь запись в воскресенье, 16 мая. И больше ничего. В этом посте вы не найдете ничего, интересующего вас. Ни нагруженных смыслом фраз, ни тем более красивых речевых оборотов. Можете даже не читать.
читать дальше

Просто если хоть кто-то из вас дочитал это до конца, отпишитесь прямо здесь. Прямо в этой теме. Поставьте хоть точку. Чтобы я знал, что вы теперь знаете. А я выкурил больше пачки пока писал. И редактировать даже не собираюсь.

***
update: дописывал дрожащими руками

06:25 

0065

fangirls, do your duty
***

Зависаю с утра на фоновой с ­одного дневника.
Тепло в мыслях, тело меж воздуха, холодный взгляд,
разглядываю в белых занавесках синеву.
Как же. Запутался в полосах на обоях.
Как нибудь я зашью себе айпод под кожу левой руки.
Буду ходить, балансируя на голове книгой по квантовой физике.
Далеко от похуизма, смирения, чего-то там еще важного в жизни.
Лирика. Спокойствие. Философия.
Туда еще орешки и чай,
от которого стыдливо сбежал пар галопом по всей комнате.
Красные опухшие глаза, натянуть на них паутину.
и тому подобное, и так далее, и прочее, всякая всячина, разное,
несущественные дополнения.

Мне почему-то так не хочется быть одному сейчас здесь.
Сожранным этим настроением.

06:24 

0064

fangirls, do your duty
Пишет аутист, Антон Харитонов, 1987г. :
"Люди бывают добрые, веселые, грустные, добрые, хорошие, благодарные, большие люди, маленькие. Гуляют, бегают, прыгают, говорят, смотрят, слушают. Смешливые, барные. Красные. Короткие. Женщины бывают добрые, говорящие, светлые, меховые, горячие, красивые, ледяные, мелкие. Бывают еще люди без усов. Люди бывают сидячие, стоячие, горячие, теплые, холодные, настоящие, железные. Люди идут домой. Люди ходят в магазин. Люди играют на пианино. Люди играют на рояле. Люди играют на гармошке. Люди идут на Плеханова. Люди стоят возле дома. Люди терпят. Люди пьют воду, чай. Люди пьют кофе. Люди пьют компот. Пьют молоко, пьют морс, пьют кефир. Заварку. Пьют еще квас, лимонад, спрайт, фанту. Едят варенье, сметану. Люди думают, молчат. Больные и здоровые. "
­
Больные и здоровые. Да. Очень бы хотелось увидеть мир таким, каким видит его он.

A hard-on doesn't count as personal growth.
А снежинки это мухи в пижамах.

06:24 

0063

fangirls, do your duty
На самом деле я бы себе врезал. Два раза. Шкафом.
Я не знаю откуда это, почему. Мне хочется залезть в тебя. Внутрь твоей головы. Я поставлю там стол, поставлю стул, буду сидеть там в очках и анализировать каждую твою мысль. Тебе будет немного больно, потому что мне придется привинтить стол и стул к области твоего черепа шурупами, иначе они бы постоянно падали и переворачивались, когда ты находишься в движении. Может быть ты бы мысленно делала мне иногда кофе. Я такой сижу сосредоточенный, пытаюсь тебя понять неделями, а тут ко мне по воздуху подплывает чашечка кофе, пока ты читаешь что-то там своё. И в этот момент человек, сидящий напротив тебя, наблюдая за тем, как бегают твои глаза по строчкам книги ни за что в жизни бы не догадался откуда эта полу-улыбка на твоем лице. Как бы я откупался за то, что я сегодня тебе наговорил? I dunno. Наверное так. Наверное запереться у тебя в голове, бегая за кончиком линии смысла будет не очень-то достаточно.. но я не могу предложить ничего более. Мне правда хочется понять, хочется узнать не "почему" ты говоришь все то, что говоришь, а "исходя из чего" ты это говоришь. Каждое слово, которое я сегодня прочитал эхом отдавалось в внутри тысячами голосов. Можешь мне не верить, но я неоднократно слышал о том, как девушки говорят многое из того, что сказала ты. Они даже говорили это мне.. ни одной из них я не верил ни на секунду. Но когда я сидел перед монитором, с сигаретой, которая almost выгорела почти без затяжек с моей стороны и пропускал через себя все твои слова.. я поверил, что на этот раз я слышу правду. как маленький, верю, что за каждой буквой стоит нерушимое мнение, не стереотипное мышление, да и вообще там много перечислять.

-я думаю на этом наше общение подошло к концу.
мне больше нечего тебе сказать ты как и все не понимаешь меня.

меня как будто током ударили. я прирос к стулу, прирос, прирос, прирос и скорость мыслительного процесса увеличилась в четыре раза. я перечитал все то, что написал тебе и если честно, мне захотелось засунуть ножку стула себе в ухо.
-да это вы акселираты хуевы.
вставил высунул ушел. какой смысл
какой смысл тогда вообще в жизни?
вы падаете в наших глазах. мы в ваших. скоро мы все сдохнем

Права. Права очень. Все опускается до животных инстинктов. Ни у кого теперь нет времени сидеть на окне, разговаривая по домашнему телефону о галактике. Хотя мне нечего добавить. Просто ты права. А знаешь, что меня добило? Пришибло? Это:
-ничего не случилось. все хорошо. все отлично
___________________­____________
-знаешь. мне так нравилось просто курить с тобой
да да нравилось. разговаривать о твоем любимом табаке и о том какой шампунь тебе нравится.
ты сейчас сам захлопнул ту самую дверь. жалко (написала в прошедшем времени)

я идиот. я мазохист. я последняя тварь.
первый раз встречаю девушку, которая может так грамотно
дать отпор, постоять за своими словоми
и заставить почувствовать меня куском дерьма
всего лишь за сказанное ей
только не отворачивайся от меня.

06:22 

0062

fangirls, do your duty
"уже третий раз открываю окно что бы написать о тебе.
столько же придумываю заголовок. и закрываю. вот никак.
представь сколько скомканных листов валялось бы на полу в моей комнате.
слишком много хочется выразить. не выходит поэтично что ли.
ты так странно на меня влияешь, что слова просто не склеиваются.
хочется вспомнить что было вчера. зафиксировать в печатном виде
каждое твое такое вставляющее слово вызывающее улыбку. робость удивительная.
для меня это все больно необычно. поэтому и не пишется как следует.

- прости меня за несобранность мыслей и чувств в эту минуту.

показалось что ты как раз то чего мне не хватало.
оставайся рядом по дольше, только главное не спешить."

мурашками по коже от твоих не прописных. и нет, мне не кажется, что я пишу "в тысячу раз чувственнее тебя". но я прочитал, да я увидел. ты тоже не исчезай пожалуйста.
спасибо большое что ты есть. мне очень приятно.

06:21 

0061

fangirls, do your duty
водить кончиками пальцев по краям больших круглых кнопок на телефоне. снять трубку прикрепленную к нему шнуром.
и со всей силы долбануть об стену. на пределе мышц, швырнуть, чтобы моментально разлетелась на куски.
мы от фонарей бежали налево. оксюморон. я кинестетик. с психоделическим складом ума.


"-что ты делаешь?!
-вращаюсь против часовой стрелки.
каждый поворот придает планете угловой момент,
совсем чуть-чуть замедляет ее вращение,
удлинняя ночь, отодвигая рассвет,
дает мне еще не много времени здесь, с тобой."

после стольких влитых фраз, слов, местоимений. try me. уникально. хочется подойти к человеку вплотную и сказать "try me". людей на самом деле очень много. иногда даже удивляешься как на этой планете еще остается свободное пространство, не занятое ни кем. стою, всё стою на кафеле медленно куря и наблюдая за свободными пространствами вокруг, ни кем не занятые. хочется, чтобы в этот момент, кто-то обязательно стоял рядом. и тогда я бы точно сказал "so..try me then". и потом этот кто-то вгрызаясь в сердечные бетонные двери, будет пытаться их закрыть - по опыту зная, что мне туда нельзя. мне просто интересно, на самом деле. вот ты к примеру. полу-мертвой походкой дойдя до ванны, на ходу засыпая почистишь зубы, умоешься. упадешь на кровать, натягивая одеяло на голову и включая плеер. засыпая, ты обязательно представишь, как кто-то тебя обнимает. кто? иногда просто хочется врезать себе. вытащить все кабели, удалить нахер все источники. и есть тот самый момент когда легкие наполняются прошлым - а ты вруг понимаешь, что жизнь продолжается, время не ждет. начинаешь прошлое откашливать, отхаркивать, откуривать. кто-то даже решается на дыхательные упражнения, кто-то бьет кулаками о времена года и уличные стены покрытые мхом. а тебе все также пишут какие-то необычные люди. мтс загоняет о том, что будущее зависит от меня. мама все также никак не может решить свои проблемы. счет сигарет между указательным и средним все увеличивается. инфляция, порабощение, война, страх. мир.
меня никто ждать не будет
и тем более понимать.
try me

06:18 

0060

fangirls, do your duty
6:20 утра, доплелся до дома. узнавал чисто по вывескам. ­
под холодный душ, три ред булла, одно кофе.
такой домашний мини вытрезвитель.
а время-то 9:15, а я все никак спать не лягу.
всё таки Корея хорошая. и девочки тут классные.
да и пост легкий, не нагруженный. такие тоже нужны, да
бля больше так пить не будем

06:18 

0059

fangirls, do your duty
во рту привкус дождя
сырой такой, родной
я еду домой.
семьсемьсесемь утра
сломал часы. больше не буду их носить.
о друг мой, чемодан, сделай мне минет.
конфеты и конверты
констатирую контрасты
канделябры в кондитерской
кони для контакта
компьютерный коллаген
в комнате развести костер, кошмар
стою как вкопанный
кома.

06:18 

0058

fangirls, do your duty
Интересно, а когда размениваешь телефоны раз в полтора месяца и постоянно меняешь страны это говорит о переменчивом характере или просто о том что у меня ебанутые нравы? Мне всегда очень нравилось, что мы наравне с такими словами как "реструктуризация, маргинальные парадигмы и экзистенциализм" употребляем "в пизду этот гребанный мир, мы съебываемся". У нас потрясающие корни уходящие в голубые крови, в Испанию и в Великобританию, в Гернсейскую тюрьму. А вы знаете где Гернсейская тюрьма? Это там где собрав волю в кулак, двести восемь приговоренных к смерти уголовников чертят свои жизни на отсыревших бетонных стенах. Там старые выцветшие фотографии детей, которые уже давно закончили школу, выросли из последних подаренных отцом игрушек, обзавелись меланхолией, мелодрамами и прочими мелочами, и на вопрос "А где твой отец?" немного затянув паузу, больше чем положено, отвечают "Он умер." Кто-то в это верит, кто-то просто хочет чтобы это было правдой.
А потом знаете как? потом вдруг вдыхаем полной грудью под водой, легкие морской тягой наполняются.. и дышим! не захлебываемся ни разу.

- Бармен? бензин, пожалуйста.

06:17 

0057

fangirls, do your duty
Герда сделала дреды, надела кеды, выкурила первую. ей похyй, что вредно.

Герда стала стервой, вскрыла Каю вены, сожгла Снежную королеву, напилась в таверне.

Герда предпочла ванили-цедру, розам- вербу.
Предпочла не снизу, а сверху.
Герда убила в себе Герду.

Кая не отпускает. ни Снежная Королева. ни кокаин. Кай не Адамов сын. Кай не Каин. Кай по-своему уникален.

у Кая колотый лед в груди. Кай кается. мается. что он такой один. у Кая в венах Jim Beam.

Сердце само себе. и обвинитель, и адвокат. сердце ему все прощает. что он? опять улетает? милая, лед не тает. хватит с тебя. зимы.

сердце на карантине
герда на героине

видимо,
стали другими
мы
(с)

06:17 

0056

fangirls, do your duty
Курт Воннегут писал о том, что мы внутри - мусор. Реальные мы такие, какими нас видят окружающие. Те, кто мы внутри, никого не интересуют до тех пор, пока это не доходит до внешних проявлений. Потому что внутри мы может обманывать себя сколько угодно, но окружающий мир видит нас какими мы перед ним предстаем, и вот это мы - настоящие. Как не прискорбно. Поэтому я например знаю, что я = я верю в бога, люблю католические церкви, люблю в тайне все человечество и прочее, но никого это не интересует. Это все мои выдумки - меня видят скептиком и уж точно ярым атеистом - видимо, такая я и есть.
Всем нравится верить, что внутри они гораздо лучше, чем на самом деле про них думают люди. Да, всем нравится. Фишка в том, что мы внутри - это по большему счету просто оправдание для нас самих. Если мы внутри такие замечательные, что мешает быть нам такими же и для всего мира? Все эти защитные реакции и прочие колючки — бросьте, мы не ежи в конце концов. Внутри мы идеализируем себя, да и только. Внутри мы всегда те, кем хотели бы быть. Поэтому мысль о том что "ну это я просто для людей такой, на самом то деле я хороший" — это только тормоз для саморазвития и самосовершенствован­ия. Вот кому нужно это на самом деле? Кому нужно то что у нас внутри, если кроме нас никто об этом даже не догадывается?

(с)

06:17 

0055

fangirls, do your duty
23 Июня.

Вы когда-нибудь знали что такое быть насильно запертым в четырех стенах? Тихо, почти бесшумно метаться между ними прислушиваясь к бесконечной белой поверхности. Прикладывать левое ухо и не слышать ничего, быть сожранным безобидной тишиной.
Вам когда-нибудь задавали вопрос почему вы ненавидите? Спокойно перечислять причины, которые бережешь внутри под тремя слоями бетона, а в ответ услышать, что этого недостаточно. Что ты водишь по воде рукой без понятия конкретики.
Вам когда-нибудь приходилось сдерживать себя, когда просто хочется перерезать человеку все важные каналы, артерии, глотку? И при этом осознавать, что человек стоящий напротив необъяснимо сильно любит тебя. Осознавать, что человек напротив спустил собственную жизнь, мечту и эго в унитаз. И вы в эту секунду совершенно оправданно хотите выпотрошить его внутренности на испачканный рабочий стол.
Вам когда-нибудь приходилось чувствовать километры злости, которая прожигает, пожирает, сводит с ума сидя внутри? Требует материального выхода, но вы упорно сглатываете, как только чувствуете как она протыкая лезет по горлу наружу. Вы бы смогли сохранить равновесие спокойствие, посмотреть человеку в глаза и продолжить разговор?
А знаете, что самое интересное? Что пока я сидел и писал в тетрадь все выше описанное, на скамейке в парке, в час ночи, у меня украли сумку, в которой было всё мне дорогое, потому что из дома я вчера ушел, а потом просто познакомили с полом несколько раз. Вторая драка за две недели. Просто потому что внешность у меня не английская так сказать. Ахренеть просто как весело. Даже водку купить денег нет. Ощущение, что меня просто нужно было в тот момент добить во всех смыслах, мне того, что дома произошло недостаточно было оказывается.

06:16 

0054

fangirls, do your duty
Бессовестно судить о человеке по его сраному дневнику. По каким-то ничтожным писулькам.
Сегодня у него горе - утром, счастье - вечером. Завтра - два счастья к полудню, а к ночи - скучно и с ранним moby в колонках. А он может забыть про утро, забыть про ночь - и написать один день или полдник.
Он пишет о новостях по ящику и возмущается правительством, а вечером идет, покупает батон с кефиром. Скармливает батон спящим уткам, а сам по-тихоньку хлещет кефир.
Он пишет о шедевральных картинах в Эрмитаже, а вечером мастурбирует на девочек в журнале.
Нюхает клей, а утром с тупняка пишет стихи.
Или он просто берет стих - и переделывает три строчки. Четыре.
Или он завален работой по жопу, в которую его ебут налоговая и мама, а после сил остается только на то, чтобы прийти и написать о том, что его никто не любит.
Или, наоборот, его любят все и он настолько занят цветочно-шоколадным­ периодом, что он может доползти в третьем часу ночи, в пятом часу - и написать о том, что завтра обещают дождь, ветер. Одевайтесь теплее, не забывайте зонтики.
Он смеется - но пишет слезами, горем - в то время, как сидит и ну улыбается, хоть ты тресни. Он живет одним - а пишет другое. Не всегда, конечно.
Сраные писульки.

(с) Линия Мажино

06:16 

0053

fangirls, do your duty
«Поющие в терновнике» (The Thorn Birds) - роман 1977 года австралийской писательницы Колин Маккалоу.

Эта история начинается в 1915 году и охватывает полстолетия. Начинается книга с рассказа о безответной любви Мэри Карсон, владелицы обширного австралийского ранчо, к молодому и красивому приходскому священнику Ральфу де Брикассару. Вскоре происходит знакомство Ральфа с родственниками Мэри, и он становится духовным отцом для всех членов этой семьи в течение практически всей их жизни. Племянница Мэри, маленькая Мэгги Клири, вместе с родителями и братьями переезжает из Новой Зеландии к своей богатой тетушке в Австралию. Она знакомится с молодым священником и влюбляется в него. Став взрослой, она по-прежнему продолжает безумно любить Ральфа, однако священник отвергает ее любовь, как когда-то отверг любовь Мэри, и остается верным своему призванию. Некоторое время спустя Ральф и Мэгги встречаются во время путешествия и проживают краткий и страстный роман. После этого отец Ральф возвращается в Рим, чтобы продолжить карьеру и стать кардиналом, не подозревая о существовании сына, о котором узнает от Мэгги лишь в день своей смерти.

06:15 

0052

fangirls, do your duty
Спасибо я понял теперь. Спасибо тебе девочка под метро (с волосами на ветер). Крах пустоты иллюзии. Стоило жить два десятка, чтобы развернуться по воле пощечины в сторону падающего человека. Давай, ты же решаешь все проблемы. Pint. А потом недовольство. Сожри и сиди молчи. Сиди молчи до тех пор пока язык не прирастет к нёбу. Я его отдирать буду. Острыми кончиками пальцев. А оставшуюся кожу скальпелем срежу. Pint. Сиди и молчи. Придурок. Встал, под душ, высушился, волосы сохнут в процессе..ааааа сигарееета! Мерзкое зверьё, политика, политика, а у меня засос на шее спрятанный шарфом. Где оно это чувство, когда стоял на границе часов шесть? Когда врезал бы себе хорошенько справа, за то, что знаешь, что нельзя никогда преувеличивать в признаниях любви, и всё же идет следующая смс "i love you more than anything else in the world"..бляя х.а.х.а. like what? вот еще один Pint. Что я несу? Кажется один я пойму что я несу. И прекрасно сука пойму. Потому что нельзя в течении трех секунд сидя перед монитором в шесть утра понять - что всё, на чем ты построил свою жизнь и личнось - это всё оказалось самой обыкновенной хуйнёй.
Pint, please. Yes, another one.

P.S. Прости, я кажется соскучился по тебе. Увидимся летом пожалуйста как-нибудь. Тебе так повезло, тебе есть во что верить.

рыбы знают, но молчат

главная